life is a laugh

2011-11-25T06:30:00.000-08:00

HE-HEY MAMA SAID "THE WAY YOU MOVE'S GONNA MAKE YOU SWEAT, 'S GONNA MAKE YOU GROOVE" !

niente volevo farvi un ciao e dirvi che ho creato una cosa simile a questa su tumblr.com

perchè?
perchè volevo una cosa dall'aspetto più elementare e semplice possibile, e sono troppo pigra per rendere QUESTO così come avrei voluto.
ci ho anche provato ma ho sempre lasciato perdere quasi subito.

per cui vi linko il mio tumblr e vi saluto :)

ciaociaociaociaociaociaociaociaociaociaociaociaociaociaociaociaociaociao

Ottantasei.

2011-10-12T10:07:00.000-07:00

E' difficile, sempre molto, sempre molto di più, capire cosa vuoi della tua vita, quando hai 18 anni e potresti fare tutto allo stesso identico modo in cui non potresti fare nulla.
E dicendo così ho detto proprio quel che volevo dire, sicchè, "non poter fare nulla" non corrisponde a "poter non far nulla".
Non intendevo che posso cazzeggiare per il resto della mia vita, ombre che pure ogni tanto mi ispira, ma proprio che sono capace di tutto e di niente allo stesso tempo.

E' una situazione piuttosto banale, credo, in quanto è sufficiente essere mediocri; senza esser bravissima in niente, sono bravina in tutto, e bravuccia in qualcosa. Brava non lo so.
A partecipare a questo c'è ovviamente la pigrizia.

Detto questo, c'è qualcosa, e nella sua banalità questa parola contiene tutto, perchè non riesco a trovarne una migliore - è proprio un qualcosa, che sento, nel naso, e dritto fino al cervello, quando entro in ospedale.

Sono andata a fare un esame del sangue, per dirla breve, e non trovavo la sala dove dovevo entrare. In realtà non è vero, ecco, è che mi piaceva girare per le corsie, e la scusa era perfetta.
Sapevo benissimo quale fosse la prima sala a destra del primo piano, ma non fa niente, voglio dire.

Tanto stavo bigiando e non avevo veramente niente da fare, a parte quel vagare a vuoto, leggere i nomi dei reparti, chiedersi a cosa serva un infettivologo neonatale - anche se poi ho pensato che se il mio bambino neonato avesse un'infezione farei di tutto per avere un infettivologo neonatale - vi prego vi prego un infettivologo neonatale! Il mio regno per un infettivologo neonatale!

L'odore di disinfettante che mi apre i polmoni, i pavimenti in linoleum grigini, così tristi, le infermiere che non mi guardano quando passano a occhi bassi, e leggono cose, leggono cose che non saprei leggere, i dottori corrono, il camice bianco, le biro nel taschino; ha qualcosa di mistico un posto così, la vita e la morte così vicine, si annusano a vicenda per tutto il tempo.
Io devo solo fare un esame del sangue e sento la morte nell'aria, non la mia, e non lì, perchè ogni cosa ha il proprio spazio in ospedale, e anche la morte ha il suo reparto privato.

E' solo che quando vedo l'ago vorrei essere dall'altra parte della siringa.

Ma non so, non so non so; perchè a scegliere la mia carriera in conseguenza ad un qualcosa mi sento priva di basi, e mi confondo le idee da sola.

Il bello di avere diciott'anni! Chiedersi dove si andrà a finire..

Ottantacinque.

2011-09-19T11:54:00.001-07:00

raccomand.azioni

Uno solo è il campo in cui la bravura viene premiata davvero, in cui la fortuna ha la sua solita parte ma può esser contrastata; ma soprattutto, uno solo è il campo in cui le raccomandazioni davvero non ti sanno portare da nessuna parte.
Questo di cui parlo, è quello da calcio. O da tennis, hockey, pallavolo, basket, quello che vi pare.

Lo sport funziona in maniera logica e lineare, credo: se sei bravo vinci. Se sei scarso perdi.
Detto questo, poco importa che tu sia figlio dello zio del cugino del genero del migliore amico di te stesso, che poi ha sposato il proprietario della squadra.
Chi se ne frega, voglio dire.
Devi essere capace, se no ciccia.

Con questo, s'intende, che tu sia figlio di chi sei figlio non gliene frega niente a nessuno nemmeno nel senso opposto: non che tu avendo padre sportivo non possa fare sport, ecco.
Io non ne so niente di nulla - non so neanche saltare la corda, voglio dire - ma ho come l'impressione che Maldini (Cesare) e Maldini (Paolo) fossero parenti, mi sembrava, dico solo questo.

Ottantaquattro.

2011-06-07T04:54:00.000-07:00

stupidità

Fortuna o sfurtuna, sempre di loro si tratta, qualsiasi sia l'argomento o la conversazione o il trattato alla fine si arriva sempre a lei - vox media per eccellenza.
La gemella buona e la gemella cattiva..
Allo stesso modo anche la genetetica: non va molto oltre la casistica, il calcolo di probabilità, studio delle possibilità eccetera eccetera.
Così i geni sono questione di fortuna, o di sfortuna sempre, e cosa ti è capitato non dipende da niente al di fuori di queste. Queste due stronze. Perchè alla fine solo stronze sono.

Enella grande abbondanza di cattive qualità di cui è fornito il mondo, dell'enorme quantità di difetti esistenti, a me, proprio questo!
Avrei potuto avere le gambe storte, le dita tozze, il naso a patata, le cosce grosse, i capelli grigi.
Avrei potuto essere timida, testarda, frivola, ordinata, meschina, ninfomane, obesa.
E invece no!
Stupida dovevo nascere!

Ottantatrè.

2011-04-28T09:17:00.000-07:00

Sono barocca, di fatto, l'opposto della semplicità; ho ghirigori dappertutto, sono pesante come il velluto rosso e il colore oro; non noiosa ma stucchevole, esagerata silenziosamente, e mai abbastanza; una parola in più, sempre una di troppo; queste sono le variazioni ritmiche di me.
Goffa e piena, strabordante, straripante, straparlante, stranamente.

Ottantadue.

2011-04-17T14:09:00.000-07:00

viaggio fisico mentale

non so, un viaggio da sola..

allo stesso tempo vorrei e non vorrei mai farlo.

io voglio avere qualcuno con me, sempre,

ma il viaggio è una cosa molto personale.

le mete, i tempi, i posti, le cose da vedere..

è impossibile trovare una persona che sia d'accordo con te su tutti i dettagli che comporta un viaggio.

mi allontano un attimo e guardo il quadro un po' più intero, da lontano, il disegno generale, sai, il quadro grande.
le mete, i tempi, i posti, le cose da vedere. Poi tutte quelle da fare, da comprare, da cercare, da lasciare.
boh.

è possibile trovare una persona che sia d'accordo con te su tutti i dettagli che comporta una vita?

Ottantuno.

2011-04-16T08:30:00.000-07:00

Tr.anslation Tr.ouble

In inglese c'è un tempo verbale, quella che noi chiamiamo la forma in -ing, che corrisponde grosso modo al nostro gerundio. Grosso modo!
Non è precissimo non per il significato che ha il gerundio, ma per l'uso che noi ne facciamo; il gerundio è il nostro "mentre".
Parlando ascolto la musica.
Mentre parlo ascolto la musica.

In inglese la forma in -ing ha un'immediatezza in più; l'azione non si sta svolgendo solo adesso nel senso di "nel frattempo", ma proprio in questo istante.
Ora.
E non tra un secondo, e non un secondo fa.
Adesso.

Così quando una cosa è complessa e confusa e intricata, loro dicono una cosa per cui li invidio tanto.
IT'S NOT MAKING ANY SENSE.
Che noi traduciamo con un banale "non ha senso"
ma non è proprio così.

Non sta avendo alcun senso.
NON STA AVENDO NESSUN SENSO!

Ottanta.

2011-03-04T12:57:00.001-08:00

Provo una così vasta gamma di emozioni che fatico davvero a trovare nomi sufficenti, a collegare parole a sensazioni, a far combaciare tutti i pezzettini minuscoli che creano il gioco della mia mente.
Sono l'epicentro di un terremoto confuso (ordinato) che fa crollare castelli di carte e palazzi di vetro e mondi interi di quel lego con cui giocavo da bambina.
Sento emozioni che io stessa non riesco a sostenere, trattenere, controllare; cado, esplodo, rotolo giù.
E' tutto così più grande di me!
Non fa che invadermi la passione per ogni cosa; felicità, tristezza e rabbia sono tanto imponenti da strabordare, fuori dagli occhi, giù fino alla punta del naso arrossato dal freddo.
Travolta, spinta, deformata dai sentimenti; i ruoli s'invertono ed è lo stomaco a controllare il cervello, il corpo domina sulla mente - ma come posso evitarlo?
E' solo segno che sono viva..

Settantanove.

2011-02-21T11:07:00.000-08:00

i'll hold on - if you want me to

Non puoi davvero sapere se il vaso è vuoto o meno finchè non togli il coperchio.

Settantasette.

2011-01-31T06:04:00.000-08:00

potremmo far finta che gli aereoplani nel cielo buio fossero stelle cadenti, e io potrei esprimere un desiderio qui ora..

chissà se parli con me poi
che potrebbe anche non essere così, ma che importa?
ricordo, ricordo sempre, come ricordo quanto amo la primavera, e forse un po' anche l'estate.
ma un ciclo è ciclico e si ricicla ogni anno, ogni anno uguale, e l'inverno arriva sempre portando il vento che fa crollare castelli di carte.
mi manca tutto così tanto.

Settantasei.

2011-01-23T03:24:00.001-08:00

we are the waiting unknown
are we?

Ho perso molta della mia poesia per strada, correndo, così di fretta, così affannata - quanto parole rimaste nella biro bic, quella blu, la mia preferita, se le è tenute tutte per sè!
Però anche se non scrivo continuo a pensare, e guardo il foglio che un po' piange, e le parole diventano sempre meno e si sentono anche sole.

Spero tanto che arrivi il futuro, non vedo l'ora di conoscerlo!, ma come non confondere l'interesse e la curiosità tra loro? Alla fine futuro può essere anche oggi e allora cosa aspetto?
Trovando sempre un motivo che nella mia testa è valido per procrastinare non prenderò mai in mano quello che è già nella stessa mano che pure non vuole afferrare le cose, non le stringe, non le trattiene.

Non so, le (in)decisioni mi aspettano, e mi aspettano i capelli azzurri e quelli fucsia, corti o lunghi, lisci e mossi, e le scelte poi, non ne parliamo!

Adesso appena mi crescono i denti faccio tutto, davvero, lo prometto!

Settantacinque.

2011-01-13T13:34:00.000-08:00

Vorrei tanto scrivere, ma qui piove così tanto!
Anzi forse è il contrario e ha smesso di piovere ed è preoccupante.
Il nuvolone grigio qui si sfogherebbe un pochino e sarebbe meglio eh!

Vomito parole inutili e chiedo scusa, soffro di logorrea, non ci posso fare niente.
O quasi.
Adieu.

Settantaquattro.

2010-12-17T05:56:00.000-08:00

Mi spiace vedere la gente arrabbiata, la trovo triste. Me compresa ovviamente.

Le persone violente credono di rendere vittime gli altri, ma sono loro stesse ad essere, per prime, vittime della propria violenza. Schiave dell'istinto, prese da un sentimento così animale.
Tu che urli - con gli occhi fuori dalle orbite e le vene gonfie sul collo, paonazzo, non ti rendi forse conto d'essere sottomesso a quell'ira folle?
Non ti accorgi che nel momento in cui ti prende perdi il controllo di te stesso? Che è lei a prendere te? Che è lei a governarti?
Sei oggetto quando credi d'essere soggetto.
Batti i pugni contro muri innocenti, stramaledici un Dio altrui, e poi il tuo, facendoti servo di un tale furore.

Settantatrè.

2010-11-22T06:12:00.001-08:00

te s'è burlà giò

Con che coraggio mi lamento della mia totale mancanza d'equilibrio?!
M'incastro su me stessa mentre cammino, i miei passi s'annodano tra loro e mi ritrovo per terra!
Cadono anche le stelle, chi sono io per restare in piedi?

Settantadue.

2010-09-26T05:47:00.000-07:00

lo stato attuale delle cose

La gente passeggia con aria assorta portandosi dietro i proprio guai in cartelle colorate rosse verdi gialle e blù.
Nel porta cd di fianco al letto, in ordine alfabetico, le occasioni perse di una vita aumentano e crescono ancora. Un album pieno di figurine d'impegni e cose da fare; la copertina plastificata nera lucida resiste alla pioggia al vento alla neve al sole agli urti agli strappi - qualsiasi cosa succeda a quelle pagine mantengo vivi i miei doveri, rimandati un giorno in più.
La gente mangia il proprio tempo rimpinzandosi di numeri elencati su calendari, orologi, contando le lune, contando le stelle.
Sono al bar con qualche amico e prendiamo qualcosa da bere, veloce, veloce, scappa, corri, è tardi, ma siamo appena arrivati!, è tardi, è tardi, siamo sempre qui ad aspettare te. Vabè prenderò qualcosa al bancone, tu che vuoi? Un.. Niente - senza ghiaccio per favore.
Io mangio l'aria e il vuoto mangia me, chi mangia chi?, cane mangia cane, non l'ho letto, dovrei.
Anoressica e sua sorella è anche troppo magra ma mai abbastanza, questo non ha senso, questo non ha davvero senso.
Non sono in vena di sensi ultimamente, nè quello giusto nè quello contrario, nè a destra nè a sinista, nè uno dei quattro, nè uno dei cinque, e neanche il sesto.
Comunque il caos altro non è che un ordine cosmico.

Settantuno.

2010-09-17T13:31:00.000-07:00

Running over the same old ground,
what have we found? The same old fears!

C'era una storiella di un uomo che si buttava giù dal cinquantesimo piano.
Ormai nell'aria, parlava con sè: fin qui tutto bene, fin qui tutto bene. Era al quarantesimo piano. Anche al trentesimo piano andava tutto bene. Così al ventesimo, all'undicesimo, al decimo e anche al nono. Fin qui tutto bene, pensava, fin qui tutto bene.

Allo stesso modo ho paura di trovarmi ancora così, di sentirmi come mi sono già sentita, di rimanere di nuovo intrappolata e ingarbugliata e incatenata a qualcosa, o qualcuno, per poi schiantarmi contro la solita vecchia realtà (che sa di pavimento sporco e troppo calpestato).
E per quanto il volo possa essere bello il timore rimane, penso forse troppo al futuro? Come fare a non guardare avanti, nè indietro?

Fin qui tutto bene.
Il problema non è la caduta. è l'atterraggio.

Settanta.

2010-09-15T11:26:00.000-07:00

Ti ho qui, sotto la mia pelle!

b r e a t h e o u t s o i c a n b r e a t h e y o u i n
- h o l d y o u i n -

Sessantanove.

2010-09-08T13:03:00.000-07:00

Stasera sono più pragmatica, ma solo per linkarvi qualcosa, una pubblicità.
E' geniale, divertente, spettacolare, e soprattutto interattiva.
Mi fa troppo ridere.

The Tipp-Ex Experience

Quando vi lascia carta bianca, potete scrivere qualsiasi verbo (in inglese) vi venga in mente.
C'è da sbizzarrirsi!

Io mi sto divertendo un casino. Provate a scrivere anche solo joke. Rido come una matta!

Sessantotto.

2010-08-31T07:56:00.000-07:00

Niente paura, ci pensa la vita!
- mi hanno detto così..

Pensare cose banali a volte mi conforta.
Dato che c'è qualcuno che mi dà della matta.. Se penso cose che sono state già pensate sicuramente sono nella norma.
Almeno questo!

Pensavo che cambio in base alla situazione, ma penso che lo pensino tutti, insomma è un pensiero comune.. la mia testa è troppo pensante e pensierosa e pensosa.
Insomma.

Poi vorrei fare un elenco delle cose che mi piacciono di più al mondo.
Le più belle di tutte proprio.
E' difficilissimo!
Non so quale mettere per prima. Forse è solo un elenco, e non una classifica..
Voglio dire, se lo chiedessi a qualcuno. O a tutti.
Andare in giro a chiedere solo - qual è la cosa che preferisci?
Piano piano mi vengono in mente.
L'altro giorno pensavo agli abbracci.
A quanto è bello abbracciare le persone strettestrette, o farsi abbracciare.
Questa sicuramente va nell'elenco.
Quindi direi che mi piacciono gli abbracci!

Sessantasette.

2010-07-22T11:16:00.000-07:00

Oh, Romeo, yes.. I used to have a scene with him

I dadi erano truccati, fin dall'inizio; io ci ho scommesso ugualmente, e tu mi sei esploso nel petto.
E quella canzone, quella del film, me la sono dimenticata ormai - è passato così tanto tempo.
Quando ti renderai conto che era il momento ad essere sbagliato?

Arrivavamo da passati diversi, ma erano per entrambi esperienze di cui vergognarsi, alcune sporche, alcune meschine. E cercavamo la stessa cosa.
Così ho sognato tutto un sogno per te, finchè adesso il sogno è reale, è vero, è qui.
E tu riesci, nonostante tutto, a guardarmi come se fossi solo un altro dei tuoi giochetti?

Quando facevamo l'amore, piangevo.
Ti dicevo di amarti quanto le stelle nel cielo, dicevo che ti avrei amato fino alla morte.
Forse c'è un posto per noi, e tu alla fine quella canzone la conosci ancora..
Ma quando ti renderai conto che solo il momento era sbagliato?

In realtà non so fare discorsi come quelli che senti in televisione,
nè so scrivere una canzone d'amore per come dovrebbe essere scritta.
Non so fare quasi niente, anche se per te farei qualsiasi cosa.

E allora tutto ciò che faccio è sentire la mancanza - di te, di com'eravamo, di come stavamo insieme;
tutti ciò che faccio è mantenere il ritmo, e le cattive compagnie;
tutto ciò che faccio è baciarti attraverso i versi di questa poesia.

Sessantasei.

2010-07-10T04:04:00.000-07:00

Fulminata

E' così brutto avere un'ombra sulla testa!
Qualcosa che ti copre sempre dalla luce del sole, qualcosa che fa sì che tu non possa esporti, che ti nasconde sempre!
Puoi vivere contento nella tua oscurità, puoi essere allegro anche al buio - ma vuoi mettere? Le nuvole con il sole?
Il caldo dell'accettazione, la chiarezza delle cose - in contorni definiti. Invece sotto l'ombra tutte le ovvietà scompaiono.
Che poi, cosa sto dicendo?
Penso di aver paura del buio, come quando ero bambina.
Dovrai ripetermi ogni cosa tre volte, una non basta dal momento che non ti vedo, non vedo cosa sta succedendo, non vedo niente, non vedo.
E' così brutto avere un'ombra sulla testa!

Sessantacinque.

2010-07-06T01:29:00.000-07:00

S(con)volgimenti

Alcune cose mi sconvolgono, mi prendono direttamente lo stomaco, senza una grande spiegazione; alcune cose che sapevo, ma che non sapevo di sapere. Insomma, quante volte faccio finta di non accorgermi di mille segnali? Quante volte scherzo e rido su realtà?
Odio quest'ansia che mi riempe i polmoni, lasciando così poco spazio all'ossigeno.
Ho veramente bisogno di chiarezza, qualche volta. Il dubbio è troppo ampio, è troppo grande, invadente. L'età dei perchè per me arriva adesso - ma passerà?
Perchè al tramonto vedo il sole rosso?
Perchè i Queen parlano di me?
Perchè questo sta succedendo?
Perchè non capisco più niente?
Perchè non respiro?
Ma, soprattutto, perchè faccio foto alla gente appena sveglia?

Is this the real life? Is this just fantasy?

N o e s c a p e f r o m r e a l i t y .

Sessantaquattro.

2010-06-30T04:10:00.001-07:00

this is my land - reach me!

Svegliarsi la domenica mattina e vedere che manca il latte, e che è troppo tardi per andare a comprarlo perchè il supermercato chiude alle 13.15 e tu ti sei alzato verso le 13.16 circa. Accidenti.

Comunque non so perchè preferisco i tramonti all'alba, forse non c'è neanche una ragione.
E' che le albe mi sembrano tutte uguali e i tramonti così diversi. Ma quando lo dico alle persone non mi credono e mi rispondono che le albe sono tutte differenti, e allora penso che sono io che mi sono persa qualcosa, che c'è qualche dettaglio che mi sfugge, e sì che di colori ne vedo tanti eh.
Ma a me i tramonti piacciono di più. E basta, cacchio!
C'è da discuterne?
Tanto, cosa cambia?
A me piacciono i tramonti e a te piace l'alba, a me piace il sole e a te la luna, io vivo di giorno e tu di notte. Va anche bene, dico io. A me i contrasti non infastidiscono. Va tutto bene, no?
E poi, non dimentichiamoci che qui nessuno è solo. Anche se non amo Tiziano Ferro in generale, questo è importante!
Nessuno è solo!

Sessantatrè.

2010-06-01T09:17:00.000-07:00

movimento

corri salta balla vola urla scalcia ruota fuggi tira torna forza spingi piangi stop
fermati
ti prego fermati

Mi spiace per la risoluzione schifosa.
Anche la mia macchina fotografica è stanca.

Sessantadue.

2010-05-13T13:15:00.000-07:00

(e la formula chimica del latte?)

C'è una puntata di Grey's Anatomy in cui loro due sono innamorati e adesso che vivono insieme lui è stravolto perchè lei russa terribilmente impededogli di addormentarsi.

Distunguere.
Il semplice dal banale, il liberty dal roccoccò, un muro da una linea, il dolore dalla paura, l'acido dalla base e dall'acqua. Anfitropica.
"Anfitropico" è un termine chimico che definisce quei liquidi che possono essere sia acidi sia basici.
Insomma, in una reazione questi possono essere acidi oppure no.
Tutto dipende dall'altro reagente.

Ecco, penso di essere una sostanza anfitropica.
Ero quasi sicura d'essere basica fino a poco tempo fa.
Ma alla fine tutto dipende dall'altro reagente.

E' sempre una questione di chimica.

E poi adoro la fine di quella puntata di Grey's Anatomy, dove lui arriva a casa e trova sul cuscino dei tappi di cera, se li infila nelle orecchie e sorride, e l'abbraccia mentre lei sta già dormendo, ed è così bello che vorrei esserci io lì.

(V-H2O)

Sessantuno.

2010-04-02T03:49:00.000-07:00

Metto a fuoco il mondo (con un accendino)

Cacchio volevo farvi un super-pesce d'aprile ma mi sono accorta solo adesso che aprile è già arrivato.
E oggi è troppo tardi perchè è il 2!
Accipicchia!

Gli anni mi stanno scivolando addosso noiosi e tutti uguali; vorrei sentirmi più grande, o forse più giovane, o forse più matura rispetto all'aprile scorso e invece mi trovo ogni volta identica a me stessa.
Vorrei un progresso; vorrei un miglioramento nelle mie foto e nel mio modo di scrivere, una crescita nel modo in cui sono trattata dalla mia famiglia, un'evoluzione nelle mie conoscenze, un incremento nelle mie esperienze - siano queste stupide o furbe.
Vorrei non aver bisogno di un documento scritto per testimoniare la mia crescita.
Non mi interessa diventare adulta nel senso di compiere 18 anni per poter guidare o dire "guarda, sono grande!"; le uniche cose che davvero agogno, che davvero invidio in chi ha più anni di vita dietro, sono la libertà totale e il non dover rendere conto a nessuno.
Sono due cose che si schiacciano tra loro alla mia età.
Perchè devo sempre dire quello che faccio prima di farlo, e questo mi toglie un po' di respiro libero.
E perchè allora posso o dire o fare quello che voglio. Solo una delle due cose.
Per fare quello che voglio non posso dirlo, se lo dico non lo posso fare.

Odio la famiglia stile Mulino Bianco.
E odio mia madre quando tenta di convincersi che siamo così anche noi.

Sessanta.

2010-03-29T06:53:00.001-07:00

Claustrofobia

Ho bisogno di
una scintilla
Chi
mi blocca

Voglio una
respirazione bocca a bocca
un passaggio
d'anima
un regalo
invisibile
una via
d'uscita

Fatemi
respirare
la vostra stessa aria

Lasciatemi
condividere
questa stessa cella

Guardatemi
ora
senza pena
o compassione

M a y b e I j u s t w a n t t o f l y ; w a n t t o l i v e , d o n ' t w a n t t o d i e .
M a y b e I j u s t w a n t t o b r e a t h e .
M a y b e I j u s t d o n ' t b e l i e v e .
M a y b e y o u ' r e t h e s a m e a s m e : w e s e e t h i n g s t h e y ' l l n e v e r s e e .

Cinquantanove.

2010-03-23T14:00:00.000-07:00

Penso che l'interpretazione sia una cosa talmente personale da trovare difficilmente una persona che condivide la tua.

Penso di avere un'intepretazione piuttosto particolare del sintagma "pieno di vita", nel senso che la vita non è tutta bella. Giusto?
La vita è fatta di alti e di bassi, e va bene così; va bene così in tutti i problemi che crea e in tutte le soluzioni che non esistono. Va bene così più che altro perchè non può non andare bene così.
Una persona piena di vita non è necessariamente qualcuno che ride sempre.
Una persona piena di vita è una persona che rispecchia la vita per com'è; è una persona che può essere felice ma può essere anche triste. E' una persona che quando prova qualcosa lo mostra, lo butta fuori - sia il suo sentimento positivo o negativo. E' qualcuno che rappresenti la vita in piccolo, con i pregi e i difetti che questo comporta.
Pieno di vita, ai miei occhi, non è contrario di depresso nè è sinonimo di allegro; è solo opposto di apatico. E, forse, banalmente, sinonimo di vivo.

Sarà un ragionamento stupido.
Ma odio pensare che una persona piena di vita sia qualcuno che non fa che ridere.
Perchè così mi sembra più superficiale che altro.
E perchè così non conoscerei nessuno pieno di vita.

Cinquantotto.

2010-03-22T14:49:00.000-07:00

Primule

Quasi un mese che non passo di qui!
La scuola sta cercando di uccidere la mia fantasia.
Ma ricomincio a vedere i fiori, e quando il sole fa capolino tra le coltri di nuvole torno a ballare!
La pioggia di Marzo è la più viva.
Buona primavera a tutti.

Cinquantasette.

2010-02-28T07:30:00.001-08:00

Anche se prima o poi Photoshop dovrò procurarmelo

E va bene, è vero, scatto fotografie con una macchina da poco.
E vi dirò di più.
Le modifico con Paint.

Cinquantasei.

2010-02-21T04:32:00.000-08:00

Oggi

Oggi ho voglia di fotografare quello che siamo
ho voglia di suonare un pianoforte arancione
ho voglia di guardare il sole in faccia
ho voglia di leggere vecchie poesie
ho voglia di camminare sul bordo del marciapiede
ho voglia di contare le differenze per trovare che niente è cambiato
ho voglia di un abbraccio e di un bacio sulla fronte
ho voglia di mettere guanti e cappotto e tacchi
ho voglia di guardare fuori dalla finestra
ho voglia di accarezzare lo stregatto
ho voglia di perdermi nel gomitolo di strade
ho voglia di aprire le braccia quanto riesco
ho voglia di salire sul tetto
ho voglia di ascoltare l'erba che cresce

Cinquantacinquediciassette.

2010-02-12T10:55:00.000-08:00

Well, she was just seventeen
never been a beauty queen..

Adesso sono dispari,
sono dispari e per un anno sarò dispari.

Oh sssssììììì!

Cinquantaquattro.

2010-02-06T06:24:00.001-08:00

Stagioni.

Il tempo
passa
senza far troppo rumore.

Cinquantatrè.

2010-01-29T09:17:00.000-08:00

Tschus tschus

E' triste dirsi "a domani" alle sei di sera, lo trovo triste; è simpatico, è tenero, è confidenziale, è sicuramente amichevole e noi non siamo amici.

"A presto" sarebbe forse meno triste, o forse lo sarebbe di più, non lo so; perchè a presto significa tra 10 minuti ma significa anche dopodomanii.
"A dopo" ha poco senso se non è detto che dopo ci sentiamo, ma potrebbe essere ciò che vorrei; mi darebbe forse la certezza che dopo sentirò ancora la stessa voce, mi darebbe forse la sensazione di aspettare qualcosa.
"A mai" è imponente, l'addio mantiene sempre la sua importanza; un saluto per sempre non può del resto essere leggero o buttato lì così.. "a stasera" è un appuntamento preciso che va rispettato, ma non si sa mai.
Giusto?

Il problema più grande è comunque le mia precisione nel notare quei minuscoli dettagli; avermi vicina dev'essere stressante talvolta, essere così pignola mi pesa in certe situazioni.
Questa.

E' triste dirsi "a domani" alle sei di sera perchè sono solo le sei di sera e domani è troppo lontano.

Cinquantadue.

2010-01-17T06:07:00.000-08:00

Colla.
(non ho foto perchè non sono dal mio computer,
il quale ha deciso di abbandonarmi definitivamente)

E' che le sue mani sono così belle!

Penso che ognuno guardi tutte le altre persone basandosi su sè stesso.
E' come se tutti avessimo bene in mente il nostro peggior difetto e il nostro miglior pregio, e guardassimo di conseguenza l'aspetto di tutti gli altri.
Si chiamano fisse.
Tutti le hanno, e si manifestano quando guardiamo il nostro stesso corpo allo specchio o quando guardiamo quello altrui.
Così io quando guardo chi mi circonda, noto sempre gli stessi dettagli.
Le labbra e i denti, le spalle e le caviglie, i polsi e le mani.
E vale quasi per tutti.

E le sue spalle sono così belle!

Cinquantuno.

2010-01-12T12:40:00.000-08:00

In the depth of winter,
I finally learned that there within me
lay an invicible summer.

Scrivo così poco ultimamente.
E non ho ancora ricominciato a scattare foto.

E' il freddo.
Quello fuori e quello dentro.
Quello solo e quello in compagnia.
E' il freddo.
Con le mani in tasca non riesco ad impugnare la macchina fotografica.
Con la sciarpa fin sopra al naso non riesco più a parlare con le persone.
Le guardo con gli occhi scoperti e taccio, non muovo le braccia per la giacca che mi ingombra ogni movimento.

Preferisco l'estate, dove ho gli occhi coperti dagli occhiali da sole ma posso esprimermi con tutto il mio corpo.
Preferisco la primavera, dove posso abbracciare chi voglio e ballare nei parchi.

Sai, dovrei smetterla con questa mia metereopatia.
Mi rovina metà anno.
E' stupido, controproducente, autolesionistico.

Com'era quella frase così vera?
"Nel pieno dell'inverno ho finalmente capito che dentro di me è insediata un'estate invincibile."

Cinquanta.

2010-01-08T05:00:00.000-08:00

Nascono oggi Elvis Presley e David Bowie.
(Sti gran cazzi - se mi permettete!)

Oggi, durante la lezione di latino, il mio sguardo era come sempre incollato alla finestra. O meglio, fuori da questa.
E c'era un grosso tubo di rame, credo, che con il tempo e per via dell'ossidazione ha preso da tempo quel colore verde sbiadito tipico. E mi è balzata in mente la statua della libertà, con un'agilità che non pensavo potesse avere un monumeto di tale dimensioni.
Mi è saltata in testa, dicevo, lei e la sua isoletta, e il traghetto che mi ci ha portata, e tutta Manhattan e New York, e anche Jersey City e l'albergo in cui stavo.
E mi è sembrato di sentirne l'odore, le luci dall'altra parte dell'Hudson e il silenzio di Wall Street. Ma soprattutto l'odore.
E l'immagine di quei palazzi che sembrano voler scappare nel cielo,
oppure semplicemente prendere le distanze dal terreno; una visione un po' snob, quest'ultima.
Però ci sta.
Vorrei anche io prendere un po' le distanze da questi pavimenti, ogni tanto.
E lo farò.
Rinchiuderò i miei piedini in scarpe che non mi permetteranno di camminare, e mi allungherò di qualche centimetro.
Per far cosa, poi?
Bah.
Solo che nel frattempo il professore parlava.
Mi spiace che il latino sia sempre martire di questi miei pensieri.

Quarantanove.

2010-01-05T10:14:00.000-08:00

E' tanto stupido quanto dolce augurarsi buon anno ogni primo di gennaio, no?
E' così assurdo e allo stesso tempo bambinesco!
Non è possibile che un anno sia bello nella sua integrità, non è possibile che su 365 giorni ce ne siano 365 belli. E' improbabile, impossibile, ogni tipo di scienza è contro questa eventualità.
Non si può.

Ma ce lo si dice lo stesso! Ce lo si dice e ce lo si brinda; alla nostra salute, al 2010. Pussa via 2009!

365 giorni l'anno non possono essere tutti buoni.
Ma se i giorni belli sono più di quelli brutti, l'anno è relativamente positivo; sbaglio?
E 365 è dispari, quindi per forza di cose il numero di giorni belli e quello di giorni brutti non coincideranno.
Ma che senso ha dire che è buono un anno in cui vi sono 183 giorni belli?

Bah.

Vi auguro comunque un buon anno.
Perchè si fa, perchè è tenero, e perchè non vi avevo augurato Buon Natale!

Quarantotto.

2009-12-24T06:20:00.000-08:00

Non fa niente.

E' molto difficile trovare le parole giuste.
Soprattutto se non ci sono.

Quarantasette.

2009-12-21T09:42:00.000-08:00

Cat stevens?
Non è momento per i cambiamenti.
Just realx, and take it easy.
Sei ancora giovane, questo è il tuo problema: ci sono un sacco di cose che devi ancora imparare.

Mica è un problema da poco.

Stavo pensando alla chiesa.
Stavo pensando alla vergine Maria e al suo figliuolo, al cattolicesimo, al protestantesimo.
Insomma, partivo dal presupposto di essere cattolica, così come mi hanno cresciuta i miei genitori e come mi sono sempre considerata.

Ragionavo su quanto di misogino ci sia nel cristianesimo.
E' come se, nell'allontanare tutto ciò che è male, si arrivasse al punto assurdo di allontanare ogni piacere effimero o edonistico.. Tutto ciò che è tentazione, letteralmente parlando.
Tutto quello che tenta il corpo tramite la mente è orribile.
Tenta il corpo tramite la mente: intendo dire che la chiesa disprezza le tentazioni corporali, ma di fatto non c'è nulla di più psicologico o incontrollabile dell'istinto, che sia quello di sopravvivenza, o che altro.
E' come soffocare qualcosa di naturale, voglio dire; una sorta di diga per chiudere un fiume che per natura e indole scorrerebbe libero.

So benissimo di inoltrarmi in un campo che non conosco; mi assumo la responsabilità di tutto quello che dico, di ogni errore commesso per ignoranza. Cerco solo di fare un ragionamento.

I due esempi più lampanti di quello che sto cercando di dire sono due dei sette vizi capitali; nel dettaglio, la gola e la lussuria.
Prendevo in considerazione la lussuria.
Dio è uomo.
O no? Più o meno. Circa.
Perchè?
Questo è femminismo esagerato. Forse. Ok.
Ma è misogino lo stesso. Circa tutta la chiesa lo è.
Pensaci!
Tu che leggi, cerca di seguire il mio pensiero! So che è sfuggevole e mal esposto, ma provaci!
Qual è la donna più stimata dalla chiesa, dalle scritture, dai credenti?
Sai qual è?
E' l'unica donna che sia riuscita a far valere la sua funzione procreativa senza il bisogno di un rapporto sessuale. La vergine Maria. Oh com'è pura!, oh com'è vergine!
Eddai.
Che senso ha?
La donna potrebbe essere considerata la tentazione numero uno per l'uomo, con tutto ciò che questo comporta.
Qual è l'unica cosa che può fare una donna per entrare a far parte della chiesa?
Farsi suora.
Oh che purezza! Che meraviglia!
Ma perchè?!
Cazzofigaporcaputtana, perchè?
E se tu, clericale, credi che Dio ci abbia veramente crato, che abbia creato noi come esseri umani, per quale assurdo motivo devi soffocare questo tuo stesso essere uomo?
Sei animale, lo sai?
Non intendo insultare nessuno..
Siamo animali davvero!
A me non fa neanche così schifo esserlo.

Bah.

Quarantasei.

2009-12-11T09:26:00.000-08:00

Please, mind the gap between the train and the platform.

Tornata da Londra.
Sarebbe da descrivere.
I rintocchi delle 12 sotto al Big Ben, appoggiata con la schiena ad una cabina telefonica rossa una ragazza pallida bacia il suo fidanzato mulatto. Un cappellino rosso un po' francese, un po' più un là un negozio ha in vetrina delle poltrone deliziose.
Londra.
Nostalgica, grigia, piena, folle, pulita, bagnata, fresca, vanitosa, incasinata, natalizia.
Londra con i suoi negozietti a Carnaby Street, Londra con il suo sole timido, Londra con i suoi prezzi assurdi, Londra con i suoi inglesi bacchettoni e con i suoi punk fancazzisti.
Londra banale negli autobus a due piani rossi, nelle cabine telefoniche rosse, nel London Eye, nel cartello rosso e blu con scritto Underground, nei vecchi taxi e nei vecchi pub.
La solita Londra mind the gap, insomma; quella delle cartoline, quella di Harrods.
E' che bisogna viverla, per andare oltre la banalità del viaggio e del ricordo che sbiadisce, per andare al di là delle mete turistiche.
E la vivremo, la vivremo.
Un'altra volta però.

[St. James Park]

[Thames]

Quarantacinque.

2009-11-29T11:09:00.000-08:00

You know the movie song.

Albero di natale comprato. Che fretta.
Al supermercato c'era una signora con l'aria sperdutissima. Non camminava con passo deciso alla ricerca del detersivo, nè osservava con attenzione ogni scaffale per cercare i biscotti giusti. Più che fare la spesa sembrava stessa vagando senza meta.

Ho portato del cibo e un po' di supporto a chi faceva volontariato sotto la pioggia, al freddo. Cioccolato, cioccolato, cioccolato. Torroncini, mela, panino.
Ho fatto una torta di mele che è venuta buonissima. O almeno credo, dato che io non l'ho assaggiata. Spero che fosse buona sul serio.

Ho comprato dei guanti di pelle arancioni e devo procurarmi un accoratore.
Questo post è privo di funzionalità.

Stavo pensando al fatto che devo riprendere a scattare foto, come dicevo anche qualche tempo fa.
Mi sono venute in mente un sacco di cose, una sorta di fiume di lettere in piena.
Ho pensato, tra il resto, che la fotografia è una cosa stupenda ma che non può essere il mezzo adatto per cogliere la maggior parte degli aspetti della mia vita attuale.
Intendo dire che forse c'è un motivo per cui ultimamente non ho voglia di fotografare cose o persone.
E' che piove.
Sembra stupido, suppongo di sì, ma se dovessi pensare a qualcosa che rappresenti questi miei giorni, mi verrebbero in mente la sensazione della piogga sulla fronte, le note lunghe e sovrapposte del pianoforte suonato con il pedale, il sapore amaro dell'anestesia per l'estrazione del dente, l'odore di casa di James e di Armando. O forse la familiarità del suo stesso collo, il fumo negli occhi, la paura, Romeo and Juliet dei Dire Straits, il calore istantaneo del caffè che scorre veloce attraverso la bocca, giù nella gola.
Non so.

Sono così sconclusionata, a volte.

[Halloween 2009]

Quarantaquattro.

2009-11-21T08:38:00.000-08:00

No?

C'è scritto da qualche parte che l'amore è come una farfalla: se allenti la presa vola via.
Secondo me l'amore somiglia più ad un porcospino, o forse ad un riccio di mare; se lo tieni in mano delicatamente è senza dubbio piacevole, ma se stringi troppo ti pungi.

E, inoltre, questa cosa è meravigliosa.

Dovrei ricominciare a scattare foto. Penso.

Nessuno è solo.

Quarantatrè.

2009-11-15T12:49:00.000-08:00

E lui, che non ti volle creder morta,
bussò cent'anni ancora alla tua porta.

Andrea s'è perso, e non sa tornare.
Anche io. Che caso. Anche io!
Mi chiedo.
Se ti dico che mi sono persa, cosa pensi?
Pensi ad una crisi d'identità o ad una semplice mancanza di senso dell'orientamento?
Manco dell'una e dell'altro.
Non so chi sono e non so dove vado.
Forse so dove voglio arrivare e come vorrei essere.
Ma più di questo?
Lui aveva un'amore e un dolore, e riccioli neri.
Ce li ho anche io. I riccioli neri no.
Ho dell'oro e un po' di prato.
Va bene uguale?

La vanità fredda gioiva, un uomo s'era ucciso per il suo amore.
Nonono. Non ci siamo.

La chiamavano bocca di rosa, metteva l'amore sopra ogni cosa.
Ecco, questo forse sì.
Questo forse sì.
Si sa che la gente dà buoni consigli sentendosi come Gesù nel tempio, si sa che la gente dà buoni consigli se non può più dare il cattivo esempio.
Sì. Sìsìsì.
C'era un cartello giallo con una scritta nera, diceva "Addio, Bocca di Rosa: con te se ne parte la primavera."
Assolutamente sì.

E aveva un solco lungo il viso, come una specie di sorriso.
Sì.

Oltre il muro dei vetri si risveglia la vita, che si prende per mano a battaglia finita; come fa questo amore che, dall'ansia di perdersi, ha trovato, in un giorno, la certezza di aversi.
Assolutamente.

Quarantadue bis.

2009-11-08T13:25:00.000-08:00

Non ho più foto.

L'ansia è qualcosa che morde.
Mangia, letteralmente.
Corrode, consuma, sfinisce.
Stanca.

Sono stanca.
Stravolta dall'ansia.
Ma non è ancora finita.
Non ancora.

Non finchè c'è qualcosa da mordere ancora; non finchè il mio fegato continua ad esistere.

Ma quando finirà, si spegnerà l'ansia?
Anche lei?

Sviluppi.
Come nei film.

Non ora, non adesso, non in questo momento.

Il sole, quando sorge, sorge piano.
E poi la luce si diffonde tutt'attorno a noi.

Cosa significa?
Può non sorgere, il sole?
Il risvelgio è duro, è lento, è micidiale.

E l'ansia ha problemi di linea.

Quarantadue.

2009-11-07T05:11:00.000-08:00

Oggi sarò banale.

"If you change your mind, I'm the first in line; honey, I'm still free: take a chance on me.
If you need me: let me know, and I'll be around.
If you got no place to go when you're feeling down.
My love is strong enough to last when things are rough."

Avete mai notato il silenzio?

Avete presente il silenzio?
Ci sono due tipi di silenzi. Uno è il silenzio vero. Quello tranquillo. Quello senza un suono, senza un rumore. Quello della notte, quello del buio, quello dei tappi di cera nelle orecchie. E poi c'è quello straziante, quello che è un silenzio falso perchè di fatto ci sono rumori e suoni nell'atmosfera.
Questo è quello che mi fa veramente impressione.
Il silenzio della tv accesa che nessuno ascolta, il silenzio del ticchettare delle lancette, il silenzio di una persona che bussa senza ottenere alcuna reazione, il silenzio di un telefono che squilla a vuoto, il silenzio che fanno i passi di una persona che se na va alla fine di una discussione.

Avete mai sentito il silenzio del campanello di una porta che suona senza che nessuno dall'interno apra o risponda?
Avete mai sentito il silenzio che incornicia alcuni dialoghi?
Fa così impressione..
La tristezza delle parole vuote, quelle non pensate e non ascoltate. Quando ci si chiede perchè le si esprime.
Le si sputa magari per evitare il silenzio palese.. Meglio quello nascosto.
Carico d'angoscia.

Il silenzio del non poter farci niente.
Il silenzio del non so cosa dire.
Il silenzio della scelta di non dire nulla.
Il silenzio della curiosità nascosta.
Il silenzio della domanda imbarazzante, del tasto dolente.
Il silenzio dell'ascensore.
Il silenzio della conversazione spenta.
Il silenzio dell'attesa.
Il silenzio del non c'è più niente da dire.

Il silenzio del vuoto più profondo.
Del buio più spaventoso.

Quarantuno bis.

2009-11-05T06:53:00.000-08:00

But what of the man?

"Remember, remember
the fifth of november;
Gunpowder, treason and plot.
I know no reason
why the Gunpowder treason
should ever be forgot."

I know his name was Guy Fawkes, and I know that in 1605 he attempted to blow up the houses of parlament.

Merry Bonfire Night, baby!

Quarantuno.

2009-11-04T05:14:00.000-08:00

What the hell's your name?
What's your pleasure and what is your pain?
Do you dream too much?

E se davvero alcuni spiriti restassero legati al proprio corpo morto?
Nell'aula di scienze c'è uno scheletro umano in una teca di vetro ben sigillata; uno scheletro vero, uno scheletro che è stato vivo. Ho chiesto alla professoressa di chimica e biologia; dice che non si sa chi fosse o che origini avesse, non ne conosciamo il sesso nè tanto meno l'aspetto. E' solo lì rinchiuso nella sua immobile posizione verticale.
Manca il dente davanti superiore, quello sinistro; è l'unico dettaglio non a posto, l'unica cosa non perfetta; le ossa sono integre e senza un graffio.
Solo qualche volta ne vedo l'anima; una donna disperata con gli occhi spalancati e lo sguardo di terrore. E' quasi trasparente, quando la guardo riesco a indovinare lo scheletro dietro di lei, la attraverso con lo sguardo come il vetro della sua stessa minuscola stanza.
E' incatenata a quello che era il suo corpo, le sue ossa; è imprigionata nella teca di vetro con lui. Mi uccide con i suoi occhi disperati, batte contro il vetro della sua galera silenziosamente e senza che nessuno la noti. Urla senza voce, colpisce il vetro senza suono; per quanto sia visibile, è chiaramente intangibile, inconsistente. Ma è poi visibile? Perchè nessuno fa niente per liberarla? La vedono, loro? La vedete? Sono solo io?
La catena ed il lucchetto che tengono chiusa la sua colonna di vetro e legno non si muovono nè vibrano ai suoi colpi disperati. Niente e nessuno si accorge della sua inquietudine.
I neri capelli spettinati, il dente che manca sotto le labbra rosse. La pelle candida con le gote rosee. Non è vecchia.
Il solito sguardo sconvolto: cosa le sta succedendo? Perchè non la lasciano fuggire? Così è appiccicata ad un corpo che probabilmente sapeva usare, che addobbava ogni mattina e spogliava ogni sera, che mostrava a chi ne era degno. Chiuso in quattro piccole pareti perchè qualche liceale possa vedere un esempio di ossatura umana.
Anche se potrebbe essere il contrario. Potrebbe essere quello spirito il vero prigioniero.
Il corpo, quel che la decomposizione non ha distrutto, può in realtà essere un mezzo, un modo per tenere ferma la donna.
Quale rabbia implacabile si può nascondore dietro occhi terrorizzati e capelli in disordine!
La guardo ancora; cerco di leggerla ma mi è impossibile, è un'anima dannata. Chi, o cosa, mente meglio di una donna preda della disperazione?
Improvvisamente mi pare cattiva; non provo più alcuna compassione ora che, osservandola, prendo in considerazione la possibilità di uno spirito rabbioso e bugiardo, la sua ipotetica vendetta. Perchè potrebbe essere arrabbiata?
La prima cosa che mi viene in mente è un figlio.
Forse un marito, o un amore di qualsiasi genere. E' così triste..

Chi sei? Ti vedo davvero solo io? Mi percepisci? Come ti chiami?

Si volta, mi osserva, mi penetra con i suoi occhi di ghiaccio; un barlume le illumina per un istante l'espressione spenta.
L'ennesimo urlo silenzioso prima di accasciarsi a terra, alla base del piedistallo nero su cui si erge la sua morta figura.

"Aiutami. Aiutami."

Quaranta.

2009-11-02T08:51:00.000-08:00

Spiegati.

Cala Novembre, e le inquietanti nebbie gravi coprono gli orti.
Lungo i giardini consacrati al pianto, si festeggiano i morti.
Cade la pioggia, ed il tuo viso bagna di gocce di rugiada..
Te pure, un giorno, cambierà la sorte in fango della strada.

Nausea, pioggia, acqua, fuoco, ahia, briciole, rimasti. Il fango della strada.
cosa?
perchè?
eh?
niente, nulla, vuoto, nero, grigio, bagnato, musica, studio, concerto, numeri, numeri, numeri.
redrum, palle, mescalina, noia, pensieri, supposizioni, vero o falso, stupido, sicuro, fere, prove, Bi.
foto, mano, smalto, aiuto, trucco, cotone, ragnatela, tazza, porta, capelli, dadi, biglietti, specchio, balza.
fortuna, soldi, mese, zibra, vomito.
walzer, male, compito, tram, tasti, nullità, valore, taglia, braccio, calore, vibrazioni.
Nausea, pioggia, aria, fuoco, ahia, fondo, rimasti. Il sonno dopo la festa.
cosa?
perchè?
eh?
e allora?

Trentanove.

2009-10-26T07:41:00.000-07:00

Tornerai..

Che imbroglio!
Se per innamorarmi basta un'ora, che fretta c'era?
Maledetta primavera!

Trentotto.

2009-10-19T12:50:00.000-07:00

I don't feel like writing.

..E' come essere in alto mare.
In qualche modo ci sei arrivato, no? Come? Su di un materassino.
Hai viaggiato su di un materassino gonfiabile.
Hai pure faticato, per trovarti ora in alto mare.
Proprio come quando sei sopra a questo dannatissimo materassino, e ti buttano giù, in acqua.
Un secondo prima eri asciutto, eri calmo, con il calore del sole sulle spalle. Un secondo dopo sei nell'acqua salata, il freddo ti rincoglionisce e non capisci più un cazzo. E tutto quello che fai è cercare quello stupido materassino: unica possibilità di salvezza. Lo trovi. Lo trovi e ti ci attacchi morbosamente, non lo molli più, lo abbracci.
La tua vita in mano ad un materassino gonfiabile. E' così, no?
Lo stupore della scoperta di una brutta notizia, trovarsi improvvisamente nel luogo dove si voleva arrivare per accorgersi che non è come lo immaginavi.
Volevi la libertà, l'acqua sotto di te a cullarti ed il sole sopra a riscaldarti. E invece, dove sei?
In alto mare. Delusa, bagnata, salata. Sali ancora sul tuo materassino con una sola domanda in testa. La solita.
Perchè?
Perchè le mie aspettative sono state deluse?
Perchè niente è andato come doveva?
Perchè sono venuta fin qui?
Perchè ho faticato per arrivare qui, e ora sono solo più triste di prima?
Questa è la libertà?
La libertà tanto agognata nei tempi passati, tanto rivendicata tutt'oggi?
Perchè fai sempre lo stesso errore. Non confondere solitudine con libertà.
E ora? Cosa sei? Solo, o libero? Forse tutt'e due.
Ma si può essere liberi, quando si è soli?
Libero di cosa?
Libero di fare quello che vuoi. All'interno del tuo stupido materassino.
Libero di pensare quel che vuoi. Di esporre i tuoi pensieri. Ma a chi? Al mare?
L'oceano, che ti ha sempre affascinato così tanto, improvvisamente diventa il guardiano della tua stessa prigione. Pensavi di essere libero. Sei ancora incatenato. Solo che, adesso, sei anche solo.
Cosa ci hai guadagnato? Si dice che dagli errori s'impara.
Io, da questo viaggio, ho imparato solo che le mie aspettative sono sempre troppo alte.
E, come al solito, l'ho capito troppo tardi.
L'ho capito adesso, che sono in alto mare.

PS.
Questa cosa, che, come al solito, non so come chiamare o definire, è stata scritta in realtà nel mio Aprile 2008. Ho deciso di pubblicarla qua perchè mi era tornata in mente parlando di tutt'altro con un mio amico. E basta.

Trentasette.

2009-10-16T05:33:00.000-07:00

My weakness is that I care.

Quando dico che "la mia debolezza è che a me importa", mica scherzo.
Voglio dire, ora come ora non mi riferisco a nulla di particolare, ma di fatto è una carenza mica da poco. Oddio, non è una carenza, mi sono espressa male.. Chiedo venia. E' una.. mhm.. boh. Non saprei.

Ci pensavo oggi sull'autobus (la maggior parte dei miei ragionamenti osceni nascono durante i viaggi); il fatto che a me interessi è un'arma degna di nota. Ci sono cose riguardo alle quali non me ne frega veramente nulla di quello che la gente pensa; ma il problema non è la gente in generale. Il mio problema sono le persone. E, sai, non è la stessa cosa. Perchè la gente è un mucchio di persone a caso, la gente è la folla nella sua totalità. Quello che a me preoccupa è il pensiero del singolo, il giudizio della persona sola. Perchè la gente non si divide, la gente è tutta unita per forza. Le persone si separano invece. E nel momento in cui differisco una persona dall'altra, posso vedere con chiarezza che il parere di alcuni mi può interessare, quello di altri no.

Ecco, questi alcuni dei quali m'interessa il pensiero sono un problema in realtà.
Ovvio che tra gli alcuni eletti ci siano i miei amici, i miei parenti. Ma ci sono persone che io stimo profondamente senza che loro lo sappiano; capita piuttosto spesso che io stimi profondamente un individuo che di contro mi è ostile, con ogni probabilità sto antipatica a molte delle persone che stimo.

Questo è semplicemente perchè c'è di mezzo qualcosa come l'invidia; nel senso che spesso sono io stessa a detestare una persona che sotto sotto ammiro. E' normale, è una cosa tanto naturale quanto insopportabile.

Queste persone hanno un arma tremenda contro di me, hanno questo dannatissimo asso nella manica che spesso non disdegnano di usare. Accidentaccio.

Potrebbe essere un problema, sul serio!

Poi, eliminando il discorso di quelle persone con cui condivido un meraviglioso odio reciproco, subentra un ragionamento strano.

Il professore e l'alunno. L'alunna, sarebbe meglio.
Se io stimo un mio professore in quanto tale, come posso sapere cosa pensa lui di me?
Se io amo scrivere e questa persona odia il modo in cui scrivo, come posso prenderla bene?
Il giudizio in un tema è molto soggettivo, purtroppo. Io quest'anno ho cambiato professori, tutti: come faccio? Domani ho il tema. Che titolo mi darà? Mi piacerà?
Se non mi piace la traccia il tema è per forza brutto.
Devo essere ispirata. (<- Anche questo è un problema)

Ecco, se a questo professore non piacesse il mio scrivere?
Sinceramente non me ne frega proprio di cosa pensi di me come persona. Non importa questo.
E' la scrittura, il tema, l'argomentazione, l'italiano, l'effetto, la punteggiatura.
Se veramente non andassi bene?

Oh cielo.
Che nervi.

Il vero post numero Trentasei.

2009-10-08T12:48:00.000-07:00

So what?

Venivo da dietro e andavo verso davanti.
Una donna faceva lo stesso ma nel senso opposto. Ci siamo incrociate, sullo stesso marciapiede, e lei avvicinandosi mi guardava. Era incinta, un bel po’ incinta - oserei dire, e, avanzando, si accarezzava il pancione rotondo. E mi guardava.
Ho pensato che io in fondo ho 16 anni. E 16 anni vuol dire avere davanti tutta la propria vita. Una vita. Un’intera vita: ho una vita e posso farci quello che voglio. Vuol dire non sapere cosa ne sarà di me. Così succede che immagino il mio futuro; ma non me lo creo dal nulla, perchè non nei sarei capace. Se io creassi il mio futuro immaginandolo lo farei basandomi sulla mia persona. Ma nella crescita è proprio questa che cambia per prima, togliendomi dunque la base sulla quale posso immaginare. Per questo è impensabile il mio futuro. Su qualcosa mi devo basare, non posso crearmi un’idea senza una base. Così lascio spesso perdere questo discorso e semplicemente mi guardo intorno, e vedo cose, vedo persone. Vedo persone adulte e penso “mi immagino così da grande!”, o anche “giuro che non sarò mai così”. In questo modo ho preso molte decisioni importanti sulla mia vita. Mi sono ripromessa che non ingrasserò mai all’estremo del possibile, che non mi tingerò i capelli di blu dopo i 50 anni, e che non avrò i suddetti capelli lunghi e sciolti quando saranno consumati dal tempo, che verso i quarant’anni non metterò il rossetto con anche la matita attorno alle labbra perché fa puttana economica. Ad esempio, vedendo la mia prof di matematica ho deciso che non metterò mai un vestitino aderente come quello che aveva addosso l’altro giorno se mi accorgerò di avere la pancia, le tette cadenti e il sedere piatto con mutande di pizzo in trasparenza. Mi pare una saggia decisione, e non da poco.
Così quando cammino per strada osservo tutte le donne che vedo in giro e commento. Non giudico, attenzione: non insulto né nulla di simile (la prof di matematica è un caso particolare); semplicemente decido se voglio essere così o meno. In fondo è facile vestire un corpo giovane e pimpante; tra l’altro il mio non mi dà gravi problemi.
Ma quando cadrò a pezzi? Ogni età ha una sua bellezza, non ce n’è una brutta, ovviamente, ma bisogna capire come non cadere nel ridicolo. E’ difficile. Così squadro persone che non conosco e penso “sì”, “no”, “sì”, “no”, “sì“, “no“.
Ho pensato che la signora incinta che ho incrociato pensasse qualcosa di affine, accarezzandosi il pancione.
Voglio che mia figlia diventi così? Va bene così? La lascerò vestire così? Potrà camminare a testa alta con le cuffie nelle orecchie e passo deciso?
Forse una futura mamma ragiona come me. In fondo, come io vedo per il mio futuro un grosso punto di domanda, lei vede in ogni ragazza, o ragazzo, un possibile futuro per il quasi nato. Forse.
E forse anche lei vedendo in giro i soliti adolescenti pensa “sì”, “no”, “sì”, “no”.
Mi sono per un momento chiesta cosa si sia risposta, guardandomi, quella signora. Sono da sì o sono da no?
Sì, no, sì, no, sì, No.
Chissà se poi anche lei, alla fine della giornata, guardando l’ultimo passante appena prima di rientrare definitivamente in casa, smette di scegliere tra il positivo e il negativo, per tornare al solito “chissà” di partenza, sempre senza risposta, sempre senza soluzione.

Un post che si crede il Trentasei.

2009-10-07T11:12:00.001-07:00

Scrivere un altro post uguale non avrebbe avuto senso.

Vi linko un mio amico.
(Sì, sono pigrissima)

Berlusconi! Prrrrr!

PS.
Ale puzzi.

Trentacinque.

2009-10-03T08:21:00.000-07:00

Uno sfogo qualsiasi.

Oggi volevo andare alla manifestazione per la libertà di stampa.
Sono particolarmente legata a tutto ciò che riguarda la libertà; in particolare, la libertà di espressione. E' nella mia indole, è così e basta. Da piccola volevo fare la giornalista.

Come capita spesso, i miei hanno intenzione di andare in campagna per il week end. Mi chiedo per quale motivo io debba seguirli. Devo seguirli per stare due giorni in isolamento chiusa in una stanza a fare matematica. Mi pare divertente.

Del resto, mica posso rimanere a Milano da sola!
Come faccio ad attraversare la strada, senza la manina della mamma? Dovrei passare tutto il week end da questo lato del marciapiede. Sarebbe terribile.

Ma loro si divertono lì. E mai contraddirli.. Non si osi! E' un posto fantastico, punto e basta. C'è tutto quello di cui una persona può avere bisogno. C'è tutto quello di cui io abbia bisogno: gli amici dei miei genitori, i parenti dei miei genitori, la casa dei miei genitori. E' tutto quello di cui ho bisogno, no? E' lì il succo della vita di una sedicenne. Gli amici dei genitori.
Donne isteriche per la menopausa spaventosamente in arrivo che chiaccherano dei figli che non sono mai bravi abbastanza e della dieta che non funziona, affiancate da uomini in carriera che si divertono con cazzate immonde e battute a sfondo sessuale. Non vedo l'ora!
Ma che non si dica che io non mi diverta. Non osi io proferir parola riguardo la noia e lo schifo di quel posto!

Mi chiedo che cazzo ci sarei andata a fare alla manifestazione per la libertà di stampa quando non posso aprire bocca neanche in casa mia.

Trentaquattro.

2009-10-01T12:18:00.001-07:00

Passo e chiudo.

Prima di stasera non avevo mai guardato Striscia la Notizia.
Dopo stasera non guarderò mai più Striscia la Notizia.

Trentatrè.

2009-09-29T11:29:00.000-07:00

Autobus.

Eravamo spesso insieme.
Il fatto che non lo fossimo sempre non conta; talvolta mi capita di creare legami più stretti con persone che vedo poco, piuttosto che con la mia compagna di banco. Succede perché l’affetto non è questione di tempo, il cameratismo e l’amicizia vanno spesso insieme ma non necessariamente.
Non era in classe con me, e a scuola non ci vedevamo quasi mai.. Tuttavia ci trovavamo ogni giorno sull’autobus, e il tratto di strada da fare sedute lì sopra era lungo per entrambe.
Le chiacchierate, quante parole, quanto tempo passato seduto l’una affianco all’altra!
Si era instaurato un rapporto curioso, avevamo un nostro linguaggio per intenderci meglio, meglio che con gli altri.
Ricordo che quando l’una chiedeva all’altra quanto mancasse alla fermata di arrivo c’era sempre un’incomprensione nella risposta. “Alla terza.” “Ma.. Contando questa? E contando quella giusta?”. Così ci eravamo semplicemente accordate: parliamo come si fa con i giorni. Se io dico oggi significa che dobbiamo scendere alla fermata più immediata, quella in corso; se dico domani è quella dopo, e via discorrendo. Così ci capivamo al volo, mentre i compagni di viaggio occasionali ci guardavano di traverso.
Non so per quale motivo lei cambiò città; so solo che mi trovai persa.
E’ buffo a sentirsi, lo immagino, ma all’intervallo la vedevo in cortile, sempre; e all’improvviso non la vidi più. E i viaggi in autobus da sola? Come? Perché? Però andai avanti, per forza, logicamente.
Fu solo dopo un po’ che mi accorsi di un’altra ragazza che prendeva l’autobus un po’ dopo di me, ma scendeva alla mia fermata. Veniva alla mia scuola, non l’avevo mai vista perché era nuova, aveva un anno meno di me. Una quartina. Una quartina.. Era gentile.
Non feci più viaggi da sola. Mi sono sentita di nuovo a casa e, non voglio essere cattiva, ma - sul serio - era tornato tutto come prima.
Una volta la invitai a casa mia per il pomeriggio, quindi fece il tragitto intero con me. Chiaramente non sapeva dove io abitassi; “Tra quante fermate dobbiamo scendere?” “Dopodomani” risposi io, sicura e disinvolta. Era tutto come prima.
Distolsi un attimo lo sguardo dal finestrino, stupita del silenzio calato all‘improvviso.
Mi guardava anche lei, incuriosita..“Come hai detto, scusa?”

Trentadue.

2009-09-27T04:07:00.001-07:00

Infatuazione.

« Remember, remember,
the fifth of November,
Gunpowder, treason and plot.
I see no reason
why Gunpowder treason
Should ever be forgot.»

Ebbene sì.
Mi sono innamorata.

Il mio amore è misterioso.
Il mio amore è colto.
Il mio amore crede nella verità.
Il mio amore crede nella menzogna, se è a scopo giusto.
Il mio amore è anarchico.
Il mio amore è musicista - gli strumenti a percussione sono la sua specialità.
Il mio amore sorride sempre.
Il mio amore ha la forza di fare una rivoluzione contro lo stato, se il governo non va.
Il mio amore è stato trattato male in passato.
Il mio amore ha il coraggio di far saltare in aria il parlamento.
Il mio amore è vendicativo.
Il mio amore difende chi ha bisogno di essere difeso.
Il mio amore non ha nome.
Il mio amore abita in una galleria buia.
Il mio amore balla.
Il mio amore non esiste.
Il mio amore indossa una maschera da Guy Fawkes.

Trentuno.

2009-09-22T13:01:00.000-07:00

Che storia.

Scena. Gente a casa mia, in camera: Masca basseggia, James cazzeggia, io minchieggio e Arma tenta di studiare. Tenta di studiare nel senso che fa finta. "Ah, devi sempre fare l'intellettuale, tu!"
Giunge Nora. Oh, "siamo oNORAti della tua presenza!" Certo. "(N)Ora e per sempre". Ha una maglietta viola. "Ah-a! Sei una prugna!" "Nel senso che faccio cagare?" Ma no, dai, non intendevo quello. Non sono così. Sono pomì.
Comeoncomeoncomeoncomeon, now, touch me baby!
Avevo comprato un libro di poesie di Jim Morrison.
Dov'è finito? E' finito? Chi me lo ha finito?! L'avevo appena comprato! Acci. Salute. Eh, salute.. mica tanto. In realtà sto bene.
Ho comprato un vestito nuovo. Mi sta bene.. Nel senso che così imparo. E' tutto colorato. Un po' in stile Woooooodstock. Dibbraus.
Altre novità?
No. Vità? Fianchì?
Sono andata in palestra, oggi. Devo rifare l'abbonamento. Se no non sono abbonata. E se non sono abbonata? Cosa succede? Abbomuoio?
Sarebbe un'esperienza terribile. Ma tanto sono ancora dilettante, quindi non ci sarà. L'esperienza, dico. Quella terribile.
Tell me, friend: can you ask for anything more? In effetti no, Bruce. E buon compleanno. Sono sessanta! Mammmmma mia. Sessanta! Sessanta! Dio.
Mi chiama la Sofi, disperata. "Bea, che cazzo, come ti viene latino? Come li sistemi i pidocchi? Da me c'è un esercito di 6000 pidocchi!" Pedes in latino significa sia pidocchio che fante. Bello.
No perchè poi è interessante, no? La frase appena scritta comincia con NO e finisce con NO. Quasi tutte le mie frasi lo fanno.
Vedi? Anche questa finiva con NO!
Bah. Corri, corri, che il tempo stringe. E io ingrasso. Ma il tempo stringe e sono appesa ad un filo! Dovrò mettermi a dieta. Ahaha, sto scherzando.
Scena. Corridoio del liceo ginnasio statale Parini. Io e Clara. "Ah, brava Bea, brava! Tagliami la strada!" Ma sì dai, te l'ho tagliata così è più corta.. Cammini meno, fai meno fatica.
Scarico film. Poi li metto sotto carica, per poterli vedere. Se no come faccio, se sono scarichi? Penso di poter chiudere qua questo delirio. Anche se mi stavo divertendo.
Andrei avanti all'infinito, ma odio Leopardi, e tutti i poeti da pelliccia.

P.S.
L'altro giorno ho visto una signora che aveva due cani. Erano due husky. Uno era un husky bello, l'altro era un'husky-fezza. :D

Trenta.

2009-09-18T12:04:00.000-07:00

Post-it.

Buon giorno, bellezza.
Hai dormito bene questa notte?
Scusa per l'orario, ma sai che amo scrivere con affianco il sole che sorge; con lui mi si sveglia il cervello, e anche qualche idea, talvolta.
Volevo solo ricordarti che ti amo.

Ci tenevo a ricordartelo perchè in questi giorni l'Angie è triste; oggi pomeriggio - in un patetico(*) tentativo di liberazione - si è ubriacata, ed è stata piuttosto male. Mi mette molta malinconia e mi ricorda che tutto ciò che comincia finisce, che in fondo abbiamo solo questi stupidi sedici anni, che nulla è veramente importante e blablabla, tutte quelle cose lì, insomma.
Quindi volevo ricordartelo.

Inoltre ho pensato che io per Bob non l'avrei mai fatto, e che io e Angie siamo proprio diverse. Quando mi sono vista Bob scappare.. A me è successo più volte, come sai. La seconda volta ho pianto per tre giorni, poi mi sono detta "Basta, così non funziona"; ho preso in mano la situazione e così tutta la mia vita, ho deciso che lo rivolevo, e me lo sono ripreso. Ci è voluto del tempo, ma ci vuole sempre del tempo - sai che sono una tranquilla e paziente, sempre - e infine ho ottenuto quello che volevo. La terza (e ultima) volta che mi sono trovata nella stessa situazione ho pianto per 3 giorni ancora per poi ripetermi "Basta, così non funziona"; ho preso in mano la mia mente e quelle inutili lacrime, ho deciso che non lo rivolevo. Con camla e con tempo, ho imparato dai miei errori. Nel giro di un mese stavo con un altro, e questo è stato il mio patetico(*) tentativo di liberazione. Una storia insignificante: pensavo a Bob, ancora, però è stato un tentativo. Ci ho provato, a dimenticarlo; scambiando un fugace sprizzo di vita con l'inizio di una passione, e pensando, alla fine, ancora a lui. Ma, vedi, sempre meno.
Finchè non sei arrivato tu, e quando sei venuto a predermi quel lunedì, una sorpresa in bicicletta, me l'hai cancellato dalla mente.

Sai cosa significa questo?
Che la mia Angie è debole, perchè oggi pomeriggio per combattere la tristezza ha bevuto, e io non l'avrei fatto - per orgoglio o forse per preconcetti stupidi.
E vuol dire anche che la nostra Angie ha bisogno del suo Jude.
Però, vedi, deve capitare. E noi lo aspetteremo.

Sai, volevo solo ricordarti che ti amo.

P.S.
La foto soprastante non è stata scattata da me, nè sono io il soggetto. L'ha fatta un mio amico, e mi piace un casino. Spero non sia troppo fuori luogo..

(*) è solo una precisazione. Può sembrare inutile a molti, ma ci tengo particolarmente: la parola patetico può essere mal interpretata. Con patetico non intendo ridicolo nè superfluo; intendo l'aggettivo nel suo significato primo, nella sua derivazione dal greco "pathos" (da brava classicista). Non intendo dunque qualcosa di offensivo quanto emozionale e quasi disperato.

Ventinove.

2009-09-10T09:32:00.000-07:00

Palle.

So che la gente non ha voglia di leggere i testi delle canzoni che scrivo qui, anche perchè se qualcuno fosse interessato, potrebbe benissimo cercarli per fatti suoi.
Tuttavia ci tengo molto, da brava musicista, e qualche volta mi colpiscono a tal punto da pubblicarli.
Ovviamente non c'è mai una sola intepretazione per ogni testo, ognuno ci vede dentro qualcosa di diverso, qualcosa di suo; cosa che trovo fantastica, ma questi si possono classificare come viaggi mentali.
Questo brano è di uno di quei pochi autori italiani che adoro, Bennato, ed è nell'album che contiene tutte le canzoni con riferimenti a Pinocchio. La canzone fa riferimento alla fata della favola, la fata turchina, ma partendo da questa parla poi della donna in generale, della figura femminile e simili.
E' bello come propone in chiave femminista tutto questo discorso, essendo lui un uomo, partendo dal lato più dolce della donna. La presenta come una figura schiacciata, sognatrice repressa, piena di aspettative deluse. Leggendo in giro alcune interpretazioni del testo, molti sostengono che nel dire "non puoi pretendere di più" s'intenda quanto sia costretta la femmina all'interno di alcuni atteggiamenti maschili. Mi spiego: nella canzone Bennato racconta che la donna s'accontenta di essere adulata, e in cambio di questo è resa quasi schiava dell'uomo. In realtà quel suo "non puoi pretendere di più" lo trovo più legato allo stereotipo femminile e principesco, la fiaba, l'uomo che s'innamora e fa di tutto per la sua amata eccetera eccetera. Non puoi pretendere di più ma non te ne rendi conto, perchè sei cresciuta con le principesse che vengono salvate a cavallo e sai che quello è ciò che vuoi, niente di più, niente di meno. Non posso pretendere di più nel senso che non lo desidero. Non nel senso che lo voglio e non oso chiederlo.

Spero di essere stata chiara nel mio ragionamento contorto!

«C'è solo un fiore in quella stanza,
e tu ti muovi con pazienza.
La medicina è amara ma
tu già lo sai, che la berrà.

Se non si arrende: tu lo tenti.
E sciogli il nodo dei tuoi fianchi,
che quel vestito scopre già..
Chi coglie il fiore, impazzirà;

farà per te qualunque cosa.
E, tu, sorella, e madre, e sposa;
e tu, regina o fata,
tu non puoi pretendere di più.

E, forse è per vendetta,
forse è per paura,
o solo per pazzia..
Ma, da sempre,
tu sei quella che paga di più;
se vuoi volare, ti tirano giù;
e, se comincia la caccia alla streghe,
la strega sei tu.

Insegui sogni da bambina,
e chiedi amore, e sei sincera.
Non fai magie nè trucchi, ma
nessuno ormai ci crederà.

C'è chi ti urla che sei bella,
che sei una fata, sei una stella..
Poi ti fa schiava.
Però.. no, chiamarlo amore,
non si può.

C'è chi ti esalta, chi ti adula,
c'è chi ti espone anche in vetrina..
Si dice amore, però.. No.
Chiamarlo amore? Non si può.»

Ventotto.

2009-09-05T01:53:00.000-07:00

(Copiato dal questionario Paolo Di Stefano,
liberamente ispirato dal famoso gioco di Marcel Proust)

Il tratto principale del suo carattere?
La curiosità.
La qualità che preferisce in un uomo?
Banalmente, l'ironia.
..E in una donna?
La modestia.
Il suo principale difetto?
La pigrizia.
Il suo sogno di felicità?
Sentirmi arrivata.
Il suo rimpanto?
Spero di non averne.. odio i rimpianti, piuttosto i rimorsi.
L'ultima volta che ha pianto?
L'altro giorno, in preda ad una crisi isterica.
L'incontro che le ha cambiato la vita?
Non lo so.. potrebbero essere tanti.
Sogno ricorrente?
Una fuga senza scampo, un'inseguimento senza fine.. nella disperazione mi fermo e mi nascondo, quando l'inseguitore sta per trovarmi mi sveglio, senza mai sapere se verrò scovata, e senza scoprire neanche cosa mi succederà una volta acciuffata.
Il giorno più felice della sua vita?
Suppongo non sia ancora giunto..
..E il più infelice?
Neanche questo.
La persona scomparsa che richiamerebbe in vita?
La mia vecchia tata.
Quale sarebbe la disgrazia più grande?
Perdere una persona cara.. soprattutto se giovane, o giovanissima.
Il colore preferito?
Verde, blu, arancione, giallo.
Il piatto preferito?
Il cioccolato conta?
Bevanda preferita?
Il latte prima di tutte, poi la limonata.
Il suo primo ricordo?
Moneglia, mio padre e mio zio che mi insegnano a nuotare, mia mamma e mia zia che guardano ridendo..
Libro preferito di sempre?
Il gabbiano Jonathan Livingston, di Bach.
Libro preferito degli ultimi anni?
Lolita, di Nabokov.
Autori preferiti in prosa?
Mhm, sono indecisa.
Poeti preferiti?
Ungaretti, Beckett.
Cantante preferito?
Bruce Springsteen tutta la vita.
Il suo eroe e la sua eroina?
Sono tutti personaggi di fantasia, o quasi.
I suoi attori preferiti?
Johnny Depp in assoluto, ma anche Meryl Streep.
La trasmissione televisiva più amata?
Veronica Mars, Gost Whisperer.
Film cult?
Across The Universe, Donnie Darko.
La canzone che canta sotto la doccia?
Bohemian Rhapsody, dei Queen.
Se dovesse cambiare qualcosa del suo fisico?
Le caviglie.
Personaggio storico preferito?
Sicuramente uno dell'antica Grecia, ma ora non me ne viene in mente uno particolare.
Personaggio politico più detestato?
Tutti, temo.
Il suo primo amore?
Le parole.
Il dono di natura che vorrebbe avere?
Vorrei essere più ginnica, più elastica, ma più di tutto vorrei essere portata per l'arte.
Cosa detesta di più?
I segreti, i sotterfugi, le bugie, i tradimenti, le pugnalate alle spalle.
Le colpe che le ispirano maggiore indulgenza?
Quelle che non implicano violenza, quelle involontarie, quelle dettate dal dolore o dalla curiosità.
Come vorrebbe morire?
Il più tardi possibile, senza rimpianti.
Stato d'animo attuale?
Sono serena.
Il suo motto?
"Sorridi: domani sarà peggio"
"Life is a laugh"
"ανθεα ηβης"

Ventisette.

2009-08-31T06:23:00.000-07:00

Che ridere..

Simo con i suoi problemi d'amore, e noi che lo aiutiamo sempre come possiamo, "Bea fammi i grattini, ti prego", "no te lo giuro!", e quando ci ha stupiti tutti sul palco a ballare Michael Jackson..
la Faby, che come sempre a fine luglio è partita, la parole crociate e le minchiate sulla spiaggia, con i suoi smalti dai colori improbabili..
Ale Magnani con la sua grigliata e le partite di calcio, che gli ho dato quasi sempre buca (gh)..
Ale Sozzi vestito a tema il venerdì sera, i suoi discorsi fatti apposta per farmi innervosire, dietro la console a fare il coglione, Marinella..
la Frà che soffre il solletico sulle gambe, il segno dell'abbronzatura degli orecchini, che ascolta sempre le mie cazzate..
la Vale "ci sono novità?" "nono.. dopo però facciamo una passeggiata", e gli addominali, la ranetta, le foto..
la Gre con le sue sfilate e quei due o tre racconti a tavola..
Marcolino che cerca di convincere mia madre a mandarmi da Opale, "Bea fammi un massaggio", e anche lui con i suoi casini sentimentali..
Deeevid vestito sempre di arancione, "ciao Beeeea", "e Rodrigo come sta?"..
Nico con le sue liste assurde per le cene fuori e i suoi casini perenni, i racconti di tutte le volte che si è fatto male, "ciao grande", "..sigaretta?"..
Cri che si tortura le mani e io lo sgrido ogni volta che lo vedo, e gli racconto le mie minchiate..
Marco Dollera che sta zitto con la faccia seria, "palle", e mi implora di smetterla con le mie battute..
il Canni che ride sempre ai miei giochi di parole e si aggrega, impegnandosi pure..
la Marty, anche lei in ansia per disordini sentimentali, "ma tu sei scemo dove ti pettini", e la coreografia di Thriller..
Giulio che non gli si può toccare la pancia, con la carbonara e l'erba luisa..
l'Edo sempre ubriaco la sera, con l'iPhone e le sue cazzate..
la Naty che parte per l'Australia, sempre vestita uguale e l'accento parmigiano..
Dani che quando mi vede dice sempre la stessa cosa (-.-), "mi farai vedere le tette un giorno?", e la bionda sarda, Cagliari..
la Sara Torino che poverina è distinta dall'altra Sara per la città di provenienza, abbronzatissima e sorridente, a giocare a pallavolo con la rete..
Matte che se la tira sempre e comunque, la bandana in testa e l'Harley..
Andre Varsi che segue Dani con le sue cazzate, "bea, virgola..", che arriva in macchina con la musica assordante che si riconosce a kilometri di distanza..
Luca piccolo con i suoi seimila figli (Giulio, Cesare, Ottaviano, Augusto, Leonida..) e le sue figlie femmine che fino a 21 anni non usciranno di casa, i Gucci da zarro..
Fede Caste con Varsi e Dani quando mi vedono, e qualche chiaccherata sugli scogli, le soppracciglia curate minuziosamente dalla Greta, "com'è?! t'apposto?"..
Luca e le sue imitazioni di Topolino, bestemmie senza sosta, "mmmmmerdaaa!", "insistisci, insistisci", "volaaa!" e lo slippino..
il Fede che parla milanese, dice cazzate tutto il tempo, e quando è ubriaco fa tutto quello che gli si chiede di fare..
Ste Fiore che corre in acqua e cade, "guarda, sto sulle due zampine!", e le lamentele perchè non so giocare a pallavolo..
Gabry che non mi saluta mai per poi urlarmi dietro, "non salutare eh!", "tutt'apposto a ferragosto?"..
Fede Genova, la Ludo, Fulvio, Mich, Clara, Atti, Alice, Anna, l'altra Ludo, Elisa, la Chiara e anche l'altra Chiara, Sonia, la Sara Milano frequentati davvero troppo poco durante quest'estate..

(Chissà se si ricordano di me Dadde, Molli, la Martina di Genova, Ale, Ste Polato, Ema, Ste Morana..)

E poi tutti quelli che quest'anno non si sono fatti vedere, per un motivo o per l'altro: i gemelli di Pinerolo - Matte e Michele, Luca, la Nicole, Leo, La Ce, la mia Fede Bolognese..

Sapete cosa vi dico?
Moneglia non è il posto, è la compagnia.

Ventisei.

2009-08-28T00:58:00.000-07:00

No, è solo un'illusione ottima.

Questo è il post numero 26.
Sulla mia bacheca di blogspot mi dice che ho 26 post.
C'è qualcosa che non torna.
Possibile che a me non torni mai niente? Voglio dire, se tutto quadrasse alla perfezione, sarebbe più semplice. No? Certo che sì.
Va detto che la mia vita potrebbe essere noiosa se quadrasse sempre tutto.
Non che così sia eccitante neh..

Fatto sta che tra una settimana ho un esame e non sono preparata per un cazzo.
Del resto, se mi bocciano li accoltello tutti.
Anzi, farò una cosa molto alternativa.
Una cosa che non ha mai fatto nessuno, un'idea che è venuta solo a me.
Allaghiamo il Parini! Sì, dai!

Tra l'altro, ci sono persone che hanno la media dell'8 e si struggono dalla mattina alla sera chiedendosi per quale stupido motivo debbano studiare una lingua morta (anzi, due).
E io, che sono stata rimandata e che riesco ad ottenere al limite una sufficienza, adoro il greco e sono felice di aver scelto questo liceo. E' buffo.

Pensandoci, non sono così sicura della mia scelta.
Oddio, non mi immagino in nessun'altra scuola, ma il linguistico m'ispira un casino.
Già mi hanno fatto abbandonare il tedesco, che adoravo.
Per poi farmi studiare l'inglese - a livello scolastico è poco utile, e lo so già.

Sono stanca, ansiotica, stressata, e quest'estate non ho neanche fatto una pausa - una vacanza.

Stupido greco.

Venticinque.

2009-08-24T03:59:00.000-07:00

I fell in love with the Dj.

Si può essere meno maturi dopo la maturità?
C'è qualcosa di propfondamente sbagliato in tutto questo.

Estate finita. Per me è finita.
Milano, grigia e solitaria come sempre, la mia Milano, la adoro.
Però rivoglio la mia Moneglia.

Ho odiato questa partenza come tutte le altre, ma passerà, come tutte le altre.

Ora non mi resta che aspettare settembre, con la sua malinconia e la sua nostalgia, con i suoi esami e la sua scuola. Con il suo stupido greco.

Andare oltre è una cosa che non so fare.
E' inutile, non sono capace.

Ventiquattro.

2009-07-23T07:21:00.000-07:00

Blinded by the Boss.

Mi dicono che se lo chiamano il Boss un motivo c'è, da qualche parte.
Ad esempio a Torino, in data 21 luglio 2009, il motivo c'era.

Lo chiamano il Boss perchè è il Boss. E basta.

C'è poco da dire, sul serio.

Per raggiungere la perfezione però mancava qualcosa.
Qualcosa come Thunder Road, Rosalita, I'm on fire. She's the one. Blinded by the light.

Tornerò per ricevere quel poco che l'altra sera non mi ha dato. Appena sarà di nuovo in Italia. Tornerà, tornerà.

Ventitrè.

2009-07-20T01:32:00.000-07:00

Frammenti.

Ero in coda per sciacquarmi dal sale dopo un bangno nel mio adorato Mar Ligure, e davanti a me c'era un gruppo di bambini. Non erano, ovviamente, in coda in modo ordinato, però stranamente c'era silenzio. Non parlavano nè giocavano, mi sono stupita. Ad un certo punto un bambino si gira verso la piccola dietro di lui, lei era tenerissima, con gli occhi grandi e i boccoli biondi bagnati. Il bambino la guardava e dopo qualche secondo le ha detto, tendendole la mano "Ali, facciamo la pace?" e la piccola - suppongo si chiamasse Alice - ha spostato la mando del bimbo per poi abbracciarlo, e allora un'altra bambina che era più avanti si è girata e ha urlato "fai la pace anche con me!" e Alice ha abbracciato anche lei, e poi così tutti gli altri bambini, e alla fine la piccola bionda - che inizialmente era in fondo, imbronciata - ad un tratto teneva per mano due amici e giocava con gli altri.

Sono andata, l'altra sera, a prendere la macchina con mio padre - l'aveva parcheggiata lontano. Io dovevo buttare il vetro, e avevo in mano un sacchetto con dentro i barattoli e le bottiglie da buttare. Ad un certo punto è arrivato un gattino, ha fatto un giro attorno a me, correndo, e poi è venuto ad annusare il contenuto del sacchetto. Era bellissimo, piccolino, e anche piuttosto magro. Doveva avere molta fame.. Era bellissimo, gli avrei dato tutto il cibo del mondo, se solo avessi avuto qualcosa con me. Invece avevo solo i vetri vuoti, e mi sento in colpa ancora adesso. Era bellissimo, non mi mollava più, mi ha seguita fino alla macchina. Era bellissimo.

Vicino alla mia casetta lì al mare c'è una piccola chiesa, la chiesa di San Giorgio. C'è il campanaro di questa che si diverte un mondo a suonare le campane, o almeno credo, perchè ogni tanto fa praticamente dei concerti, quando suona. Ieri era San Giorgio, e invece di suonare i banali rintocchi delle 9.30 per la messa, ha suonato per più di venti minuti alcune canzoncine e qualche brano. Quando lo sento fare queste cose rido, perchè è come me quando ho in mano il mio basso, suonicchio a caso, non importa cosa, l'importante è suonare. E chi ha voglia di ascoltare basta che tenda l'orecchio. Ha suonato Fra Martino, e poi la sua preferita: London Bridge Has Fallen Down. La suona spessissimo, per questo credo che sia la sua preferita. Mi ha fatto ridere, però dopo mezz'ora di scampanate mi ero bella che rotta le palle, oltre che i timpani.

C'è una bambina che ha l'ombrellone vicino al mio in spiaggia. La trovo abbastanza brutta, quasi orribile oserei dire, e ha una faccia da stronza tremenda. Però mi devo ricredere, come al solito ho sbagliato (mai giudicare il libro dalla copertina, dicevano?). Ero su di un marciapiedi strettissimo, seduta per terra ad aspettare che arrivassero i miei nonni ad aprirmi perchè come al solito avevo dimenticato le chiavi di casa. Arriva questa bimbetta, io mi sposto per farla passare. Lei passa, e dopo essere passata si ferma per qualche secondo, guardandomi con gli occhioni dei bambini piccoli, con il mento all'insù per potermi vedere, mi dice "grazie!" poi sorride e se ne va trotterellando. Continua ad essere brutta, ma adesso mi appare tenera.

Ventidue.

2009-07-05T01:36:00.000-07:00

Bye!

Bella la partenza.
No, non è vero, la odio.
Le odio tutte. O quasi.
Non ho alcuna voglia di partire, di lasciare Milano, di stare senza il gomitolo di strade, senza il caos e senza l'inquinamento, senza i miei vinili, senza il mio stereo, senza il mio computer, senza il mio pianoforte, senza il mio basso, senza il mio letto che è il più comodo del mondo.
Porterò con me tutto ciò che posso, come ogni anno; le mie partenze estive somigliano sempre più a dei trasferimenti.
E tu? Non sopporto l'idea di doverti salutare, lo sai.
Non so neanche come lo farò.
Ma in fondo partite tutti, e anche se io restassi qui mi rimarrebbe addosso questa malinconia estiva, e calda.

I'll miss you all.

Ventuno.

2009-06-29T03:30:00.000-07:00

Something.

E’ sempre lì.
Cioè, non sempre, spesso. E’ spesso lì. Lì.. qui.
Insomma, c’è una donna seduta sul gradino davanti alla banca sotto casa mia. E piange. La vedo di frequente uscendo di casa verso le 6 o le 7 di sera. Pensandoci, l’orario varia. L’unica cosa che è sempre uguale - non sempre, spesso, cioè, di frequente, insomma: quando vedo la donna - è il tramonto. Dunque, cambia a seconda della stagione, come fa il tramonto, l’orario di Miss Pianto. Con il motorino, uno scooter scuro, si siede sul gradino e piange, senza neanche togliersi il casco, piange disperatamente.
Secondo me ha avuto un incidente proprio qui, qui sotto. Ma lei non si è fatta male. E’ semplicemente accaduto che il motorino è scivolato e la signora è caduta. Ma Miss Pianto non era da sola: lei era dietro e abbracciava amorevolmente il guidatore. Il rapporto tra la donna e colui che guidava era stretto; molto stretto, troppo. Lei era sposata con un uomo ben piazzato - come si suol dire - un uomo maturo e responsabile. Erano sposati da anni, e lui aveva un buon posto di lavoro, tale che lei potesse non lavorare, dedicandosi solo a ciò che amava. Verosimilmente il marito era tranquillizzato da questa affermazione della moglie. “Cosa farai oggi cara?” “Non so, mi dedicherò a ciò che amo, mi rilasserò, mi divertirò e ti preparerò una cena squisita!”. In effetti la cena squisita c’era, quando il marito tornava a casa. Così lui si era convinto - da solo - che la passione della moglie fosse la cucina. In realtà la passione della donna era un uomo, quello che guidava il motorino. Il motorino lo usava sempre Miss Pianto, ma era intestato al suo sposo, che in casa gestiva tutto il materiale legale e finanziario. Dunque il motorino scivolò, e la coppia illegittima finì sulla strada, in mezzo alla carreggiata. Il traffico incasinato delle 7 di sera non fece in tempo a fermarsi, e un camion investì il guidatore. Lei ne uscì immune, invece. E al dolore di questa donna, soffocato per presenza del marito, si aggiunse l’obbligo di inventare un giustificazione, e in fretta, per la presenza dell’uomo sul motorino. Dopo aver creato insulse scuse, nascose nel silenzio la sua sofferenza, per non insospettire il marito. Ma smise di cucinare. E così, ogni sera, al tramonto, non avendo nulla da fare e rifiutandosi di cucinare l‘usuale cenetta squisita, di nascosto dallo sposo viene qui, sul luogo dell’incidente, e piange l’amato, sfogando tra le lacrime la sua ira e la sua sfortuna, senza togliere il casco perché le salvò la vita, e guardando il motorino su cui non molto tempo prima sedeva l’amore.
Non so dirvi cosa di questa storia sia vero. Anzi, so diverlo, in realtà. Niente di tutto questo è reale. Nulla.
Questa è la mia fantasia, la mia mente che vola, il mio cervello che lavora troppo su donne che piangono, sul gradino davanti alla banca, sotto casa mia.

Venti.

2009-06-26T10:30:00.001-07:00

Dialogo surreale.
(pensato qualche tempo fa)

▫ Ore?
▪ 12.32
▫ Mi pensi mai?
▪ Chi?
▫ Tu. Tu, mi pensi?
▪ Chi? Io?
▫ Tu?
▪ Io penso a chi?
▫ Non lo so, dovresti dirmelo tu. A chi pensi?
▪ E tu?
▫ A te.
▪ A te?
▫ A me?
▪ No. A te.
▫ A me?
▪ Sì, a te.
▫ Ma..
▪ Quanto tempo è passato?
▫ Da quando?
▪ Dagli ultimi sospiri?
▫ Il 20 febbraio, no?
▪ Sì.
▫ Oggi che giorno è?
▪ Oggi?
▫ Sì, oggi.
▪ Oggi è il giorno dopo ieri, il giorno prima di domani.
▫ Ma la data?
▪ Cosa importa?
▫ 20 Maggio. 3 mesi.
▪ Quanto tempo è passato?
▫ 3 mesi.
▪ Sì, ma quanto tempo è passato?
▫ 3 mesi, ho detto. 3 mesi.
▪ Sì ma non è sempre uguale. Alcuni giorni scivolano, altri scappano, altri ancora arrivano e basta.
▫ Dunque? Quanto tempo credi che sia passato in questi 3 mesi?
▪ Direi una vita.
▫ Una vita?
▪ La vita di questi 3 mesi.
▫ Non capisco.
▪ Non capisci. Tu guardi le date.
▫ E allora?
▪ Guardi l'orologio.
▫ Tu no?
▪ Il tempo non scorre sull'orologio.
▫ ...
▪ Ti scorre addosso. Capisci?
▫ Forse.
▪ Quanto ci hai messo a capire?
▫ Non so. Che ore sono adesso?
▪ E cosa importa questo?
▫ Mhm.
▪ Quanto tempo ci hai messo a capire.
▫ Ore.
▪ Ore.
▫ No, vero? Saranno passati 5 minuti.
▪ Se tu le senti ore sono ore.
▫ Ma che ore sono, adesso?
▪ 12.45.
▫ Vedi che se non ho l'orologio, sbaglio?
▪ Non è vero che sbagli. Chi è nel giusto? Tu o l'orologio?
▫ Ma l'orologio è meccanico, non può sbagliare, non può illudersi.
▪ Credi più all'orologio che a te stesso.
▫ Sono solo 13 minuti passati lentamente.
▪ Per te sono ore. Sono passati 13 minuti e tu hai vissuto delle ore. Sbaglio?
▫ No.
▪ Allora hai capito.
▫ Sono passati 13 minuti ma io ho vissuto delle ore?
▪ No?
▫ Bel risparmio.

Diciannove.

2009-06-20T01:19:00.001-07:00

Keine lust.

Non voglio l'estate.
Quest'anno proprio non mi va.
Non ne ho voglia.

Lasciatemi la primavera.
Per favore! La primavera!

Diciotto.

2009-06-06T06:58:00.000-07:00

S. Beckett

1

why not merely the despaired of
occasion of
wordshed

is it not better abort than be barren

the hours after you are gone are so leaden
they will always start dragging too soon
the grapples clawing blindly the bed of want
bringing up the bones the old loves
sockets filled once with eyes like yours
all always is it better too soon than never
the black want splashing their faces
saying again nine days never floated the loved
nor nine months
nor nine lives

2

saying again
if you do not teach me I shall not learn
saying again there is a last
even of last times
last times of begging
last times of loving
of knowing not knowing pretending
a last even of last times of saying
if you do not love me I shall not be loved
if I do not love you I shall not love

the churn of stale words in the heart again
love love love thud of the old plunger
pestling the unalterable
whey of words

terrified again
of not loving
of loving and not you
of being loved and not by you
of knowing not knowing pretending
pretending

I and all the others that will love you
if they love you

3

unless they love you

Diciassette.

2009-06-03T07:14:00.000-07:00

Si vive di ricordi, signori, e di giochi!

Giochi e ricordi, giochi e ricordi, giochi e ricordi.
Qual è tra le due cose la più seria? Di cosa parlate, voi, quando parlate al passato, quando dite “noi”? Parlate di giochi, o di ricordi? Ricordi? Siete sicuro di voler ricordare? Mio adorato Mario Jemenez, mi avete avuta come nella mia vita nessuno mi ha mai avuta. Nessuno, e mai. Ma c’era qualcosa nel vostro dichiararvi mio che sapeva di amaro, pur profumando di viola, pur essendo in un certo qual modo sincero. Sincero? Qualche parola ripetuta all’infinito, qualche parola che mi fece poi ridere nella disperazione, qualche parola che se riletta adesso fa ancora tremare - nonostante il tempo che scorre implacabile e mai stanco, nonostante le esperienze che si susseguono senza pausa, nonostante la vita che continua.
Sempre.
Mai.
Dove il sempre intende un infinito relativo alla durata, un infinito dall’inizio alla fine, un infinito con una fine effettiva, un sempre per modo di dire; e il mai, allo stesso modo, si riferisce a quel tempo, a quel tempo ben determinato, a quei giorni scappati. Mai e sempre sono passati, sono finiti, sono arrivati. E giunti al termine di questa storia, che è stata e tutti si comportano come se non fosse, che è passata e allo stesso tempo No. Che è finita come è finita, che è finita perché è finita, che è finita quando è finita, che è finita se è finita, che è finita per volere di qualcuno che, allora, se non sono io e non siete voi, non ho mai conosciuto nè ho mai veduto. Ma adoro ricordare, e voi sapete che sono una nostalgica; adoro ricordare senza malinconia, adoro ricordare con sorrisi e risate, e non pensare a come sono stata male dopo, ma pensare a come stavo bene in quel momento. In quel che momento che ricordo.
Ricordo, ad esempio, che una volta mi accompagnaste a casa. Forse voi avete dimenticato - al contrario di me, voi adorate scordare - ma era sul finire della primavera, mentre l’estate si avvicinava vertiginosamente, una mostro avanzante. Più o meno come oggi; sì, un giorno come oggi. Mi accompagnaste a casa, dicevo, e mi diceste, tra labbra e sorrisi, che mi amavate, e lo diceste ripetendo il mio nome, lo diceste sussurrandolo, così che nessuno potesse rubarvi quelle parole, e neanche il vento, né le stelle invidiose le sentirono, furono solo mie, in quel momento furono solo per me. Non so se lo diceste con leggerezza o se foste serio, ma mi piace pensare che mi amaste davvero e profondamente, amo sognare cosa sarebbe stato, come sarebbe stato, cosa sarebbe adesso ciò che non è e non sarà. Non so se poi l’amaro che sentii sulla punta della vostra lingua fosse il sapore che fumo e alcol lasciano sulla vita, o se magari fosse qualcosa di più grave - un tocco di falsità poggiato sul rosso caldo.
Ricordate quando perdevate il controllo di voi stessi, quando non riuscivate più a fermarvi? Qualche volta rimaneste travolti anche voi, inutile nasconderlo ancora. O quando ancora non ci si esprimeva, ricordate che buffo? Ora come ora mi fa sorridere il pensiero di quei giorni in cui non si era nascosti ma neanche mostrati. Quella sera in cui mi suonaste nel caos, ma io sentii lo stesso il vibrare delle corde e le note della vostra voce, nonostante i rumori chiassosi dietro di noi. La stessa sera in cui vi dichiaraste, ricordate? Mi sembra ieri, a ripensarci. Di fatto, tutto questo è lungi da queste mie parole, e forse sarebbe ora di salutarsi una volta per tutte. Come quando vi chiesi un ultimo bacio; ricordo anche questo! Non so se presa dalla disperazione di non sentirvi più o semplicemente desiderosa di un ultimo schiocco, vi chiesi di baciarmi ancora una volta - quando mai mi venne in mente una simile proposta, con le lacrime che mi offuscavano più la mente che gli occhi!
Suvvia, non parlerò oltre, lo prometto. Ma, mio signore, io odio gli addii, e voi lo sapete bene - se mi conoscete ancora come mi conosceste.
Io vi ricorderò perché amo ricordare, amo i ricordi e li ho sempre amati, ho amato voi e così sempre vi ricorderò. Se voi preferite dimenticare, come so che è, cercherò di impedirvelo, con tutte le mie forze, con tutto ciò che posso. Non posso molto, è vero, ma adopererò tutto ciò che è in mano mia per farvi ricordare, per rendermi indelebile ai vostri occhi di cielo.
Le parole impresse sulla rocca del tempo con il mio sguardo - e con la vostra penna, mio amore - sono svanite come se la roccia si fosse sgretolata, diventando un’inutile mucchio di granelli di sabbia; spiaggia baciata dal mare, come solo l’amore può fare. Questo è finito, come sempre finisce tutto, questo tempo è scappato e voi ora scomparirete, forse per sempre, a questi occhi di foglia matura.
Fate come desiderate, come avete sempre agito: fate quel che vi sentite. E magari prima o poi capirò le vostre parole intricate, i vostri brindisi complicati alla salute di non so chi.

Vi saluto, io che in quel tempo fui per sempre vostra, ma spero che ci incontreremo ancora, in una qualche stazione, o sulla riva di un qualche fiume.

Beatriz

Sedici.

2009-04-26T06:19:00.000-07:00

Someone to love,
somebody new.
Someone to love:
someone like you.

Love, love me do:
you know, I love you.
I'll always be true,
so, please, love me do.

Quindici.

2009-04-17T12:24:00.000-07:00

Pedro Salinas.

No te veo. Bien sé
que estás aquí, detrás
de una frágil pared
de ladrillos y cal, bien al alcance
de mi voz, si llamara.
Pero no llamaré.

Quattordici.

2009-03-21T16:44:00.001-07:00

Io c'ero.

Data memorabile. Ventùn Marzo Duemilaenove.

Tredici.

2009-03-17T05:43:00.000-07:00

Questa fu una delle sue avventure, un'altra da narrare,
a qualcun altro, chissà dove, chissà quando.

C'era una volta un principe. E... sì, c'era anche una principessa.
Questo principe era scappato dal suo regno, dunque in realtà non si può chiamare principe. Era un cavaliere solitario; senza casa e senza vergogna, vagava per il mondo. Non aveva bisogno di scudieri o schiavi, se l'era sempre cavata da solo, con le proprie mani. La sua spada e il suo intelletto, questo aveva e tanto bastava. Non aveva mai sentito la mancanza di nessuno, non aveva mai provato nostalgia o dolore; forse un po' di rabbia, qualche volta.
Semplicemente incapace di avere a che fare con la gente, incapace di provare sentimenti frivoli e leggeri: quale tra le emozioni più dolci può esser definita utile per un guerriero? Senza aver avuto donne, non ha mai sentito la necessità di trovarne o cercarne una; nessun impegno avrebbe potuto fermarlo. Troppo difficile e rischiosa, la sua vita, per esser condivisa con una dama.
Come il vento,
lui non possedeva nulla: forte e potente, arriva e se ne va. Sposa oggetti e distrugge - oppure aiuta qualche marinaio, dipende dal suo umore.
Così faceva il principe:
veloce e fugace, solo con il suo cavallo e la sua arma, vagava di reame in reame, in questa terra del nulla.
Ma c'era una principessa - l'avevo forse già accennato?
In un regno, c'era una principessina.
Sposata felicemente con il suo amato, per ora tutto andava bene: nobili normali, secondo i soliti canoni. Venivano da due rispettabili e felici famiglie; lei, figlia del re e della regina, lui di aristocratici della zona.
La principessa adorava la natura, con i suoi colori e i suoi profumi: lei stessa sapeva di fiori di campo. Una volta, tanto tempo fa, era nel bosco a respirare e assaporare il canto degli uccelli, felice e ridente, e una folata di aria fresca le scompigliò i capelli, legati con dei nastri, e la veste regale. Insieme alla brezza, era giunto uno straniero, su di un cavallo nero pece e con un'espressione seria in volto. Il cavaliere vide la giovane donna e si fermò ad osservarla divertito, nascosto dagli alberi. La principessa non lo notò subitaneamente, e quando lo vide da vicino ne restò affascinata. Ma lui.. Lui ne aveva viste tante di fanciulle, e molte tra queste erano decisamente più belle della ragazzina che ora si trovava davanti e guardava con occhi attenti. Ma c'era qualcosa, in quella bambina cresciuta, che lo attirava e lo ammaliava particolarmente.
Forse la spensieratezza, forse la bontà.
Un breve dialogo, privo di presentazioni, e il giovane scese dal suo cavallo per sedersi sull'erba, affianco ai boccoli scuri della solare piccola donna. Le mostrò la sua chitarra, raccontò le sue avventure, la sua storia. Lei lo ascoltò con partecipazione e mente aperta, senza giudicare niente e nessuno. Ma si fece subito sera, e al tramonto la donnina dovette tornare alla sua dimora. Il cavaliere la salutò con eleganza e la guardò correre via.. E’ chiaro, tuttavia, che si rivedranno.
Passò del tempo, e la principessa si accorse sempre più dell'assenza del marito. C'era ma non c'era, e il tutto andava avanti per inerzia e apparenza ai sudditi. Semplicemente, non aveva mai avuto ragione di interrompere il matrimonio.
Inoltre, ascoltando le avventure dello sconosciuto, la donna si accorse che la sua vita era piatta e scialba, che non si accontentava più della sua tranquillità. Ma sarebbe stato disdicevole, per una futura regina, un divorzio affrettato - preferì pensarci con calma.
In fondo, il vento una volta le sussurrò che avrebbe avuto tutto il tempo del mondo.
Nel frattempo incontrò più spesso il cavaliere, sempre nel bosco, sempre alle radici dello stesso albero, quasi fosse una colonna di una piazza a caso.
Lui le mostrò cartine dei suoi viaggi, le raccontò di un popolo lontano. Cantarono canzoni accompagnate dalla sua vecchia chitarra, lessero poesie. C'era un'armonia che nessuno dei due aveva mai trovato prima.
Ma la principessa era ancora legata al marito, passarono dei mesi prima che lei facesse il passo decisivo. Quando si è deboli si ha bisogno di certezze, e il tempo spesso aiuta.
In quei mesi, però, capitò che il marito partisse per qualche giorno - la damigella sua sposa sapeva bene della presenza di un'altra donna, là dove era diretto.
Fu in quel periodo che tra i due sconosciuti successe qualcosa.
Un bacio dal sapore agrodolce, due piccole parole forti e forse esagerate, tante risate spensierate e allegre. In quel tempo, il cavaliere conobbe davvero la principessa: lei gli aprì le porte del suo mondo fiabesco, una volta lo condusse anche nel suo castello.
Ma lo sposo tornò, così come era previsto, e si arrivò alla resa dei conti.
Crollò a questo punto la stabilità del mondo della piccola donna. L'aveva voluto lei, sì, ma ci fu ugualmente un momento di confusione generale, e per questo lei e il cavaliere non si videro per qualche tempo.
Finché, un bel dì, ricominciarono a frequentarsi, tornando sotto quell'albero nel bosco. Passava così, rapidamente, il tempo (i giorni pesano se sono vuoti, quei giorni invece volarono leggeri).
Ma come può un guerriero restare intrappolato da un amore fugace?
Partì, con la certezza che avrebbe voltato pagina senza fatica.
Cercò dunque di passare oltre, come faceva sempre, con le sue avventure, riprendendo il viaggio. Ma, questa volta, quest'avventura non l'aveva vissuta da solo, non spettava solo a lui decidere cosa dimenticare e cosa mantenere intatto.
Lei non aveva alcuna intenzione di passare oltre o di dimenticare qualcosa - neanche il più piccolo dettaglio doveva essere scordato. Lo seguì. Gli scrisse lettere su lettere, torturandolo di ricordi che lui cercava di affogare nel rosso scuro e buio del vino, superando quel che era stato e andando alla ricerca di una nuova impresa, degna delle precedenti. Tentando di fuggire. E fuggiva, fuggiva. Scappò lontano. Ma non importa dove dormì quella notte o quanto lontano scappasse.. Tornò.
Dopo qualche tempo, dopo più di un mese, tornò e lei sapeva che sarebbe tornato. La trovò lì, ad aspettarlo, pronta a stringerlo e a farsi stringere di nuovo. Scese dal suo cavallo pece e la guardò negli occhi, come se nulla fosse successo, come se quei giorni gravi e lenti non fossero esistiti. Sicuramente vissero felici e contenti. Ma dopo un lungo tempo sereno, dopo notti insieme, dopo tante carezze e un po' di passione, dopo risate e discussioni, dopo passeggiate e serate, il tempo tornò a chiamare il cavaliere solitario, a distoglierlo da tutto ciò che è futile e, forse, a destarlo da sentimenti falsi.
Lo vide, la sua dama, dalla finestra salire a cavallo e uscire dai cancelli; urlò e lo chiamò, chiedendo perché, il motivo di tutto questo.
In fondo era mio diritto conoscere la ragione della mia stessa solitudine.
Tuttavia non ricevetti alcuna risposta. La decisione era stata già presa, in mia assenza, e nulla può frenare la determinazione di un guerriero che ha sempre vissuto da solo e che non ha mai dovuto discutere né condividere con qualcuno le sue scelte.
Semplicemente, fa quello che vuole fare.
Così il vento si riprese il suo uomo, e io non potei far altro che guardarlo sparire nell'orizzonte.

Ma quando arriva il vento a scompigliarmi, ancora una volta, i capelli e le vesti, io sento il suo profumo a scompigliarmi, ancora una volta, i pensieri e i ricordi.

Dodici.

2009-03-10T07:21:00.000-07:00

Black.

Nel momento in cui leggo le sue parole, mi rendo conto di esserne una.
Una di tante parole.
Quello scritto che ho sempre considerato così speciale.. Non è altro che una delle sue opere.
Una di tante opere.
Mi rendo solo conto di essere stata una.
Una qualsiasi.
Una a caso.
Una che passava di lì.
Non ho fatto parte della sua vita, sono entrata come sono uscita.
Un'ombra.
Una tra tante ombre.
Forse un'ombra nel buio più totale.
Quanto si nota un'ombra, nel buio?
Che valore ha?
Parole che sono scaturite dalla sua mente quando ancora non c'ero - non c'ero nella sua vita, non c'ero nel suo mondo - paiono semplicemente identiche a parole che pensavo fossero mie.
Mie perchè per me.
Mie perchè mie.
E speciali, in quanto mie.
Ma no.
Sono parole, come tante altre.
In fondo, hanno tutte lo stesso peso.
Anche il numero delle parole non conta.
Non conta nulla.
Scritte o al vento, incise o sbiadite, nuove o vecchie, colte o semplici.
Sono sempre e solo parole.
E, a questo punto..
Cosa importa il significato di queste parole?
Sono solo stupide parole.
Alcune stupide parole, identiche a tante altre.
Quella poesia che mi ha scritto.
Identica a tante altre.
Per tante altre persone, forse, identiche a me.
Forse il valore che ho avuto io, l'hanno avuto anche loro.
Cosa importa, poi, se sono 3 mesi o se è solo una settimana?
Cosa importa se mi conosci e se ti conosco?
Cosa importa tutto questo?
E allora, facciamo così.
Io sono un minuscolo puntino nero in mezzo ad un mare d'inchiostro.
Niente di me andrà ricordato.
Niente di me sarà ricordato.

Undici.

2009-03-02T08:39:00.000-08:00

W. Shakespeare

If then true lovers have been ever cross’d,
it stands as an edict in destiny:
then let us teach our trial patience,
because it is a customary cross,
as due to love as thoughts and dreams and sighs,
wishes and tears, poor fancy’s followers.

Dieci.

2009-02-20T10:43:00.000-08:00

There's nothing left to say.

Sono veramente senza parole.

Nove.

2009-02-03T09:29:00.000-08:00

Citazioni colte.

Nè alcuno allor sapea perchè sì vasta
fiamma avvampasse; ma sapeano i Teucri,
e ne traevan lùgubri presagi,
a quale strazio disperato spinga
un grande amor tradito, a quali estremi
giungere possa il femminil furore.

Otto.

2009-01-26T08:02:00.000-08:00

Descrizione.

E' un bambinone. Un grande cucciolo. Con le mani paffute e sgraziate, sempre sporche di pennarello o penna. Passa il tempo a disegnare, fingendo di prendere appunti, fingendo di essere attento alle lezioni. Oppure dorme, e sembra piccolo quando dorme, più che altro perchè sta zitto. Proprio come un bambino: mentre è assopito sembra docile e carino.
Tira su con il naso invece di soffiarlo, pasticcia tutto e si diverte a fare scherzi stupidi ai suoi amici.
Tutto ciò che è vietato lo diverte, bestemmia e poi ride; come i bimbi quando imparano le parolacce e le usano a caso.
Innamorato perso di quella sua amica, la sua compagna di classe da anni, la sua migliore amica. Ma tutti lo sanno, e si vede subito, che è perso per lei. Lui è impegnatissimo ad atteggiarsi, a fare quello che guarda solo le fighe, sostenendo che in una ragazza importino solo tette e disponibilità.
Eppure è innamorato di quella sua amica, che è un'alternativa, alla mano e semplice, un po' buffa ma intelligentissima. Bella ma non vanitosa, noncurante del suo aspetto, quasi mai truccata e assolutamente fuori moda. Sportiva e spigliata, spettinata e poco femminile.
Anche lui è uno sportivo, come i bambini. Forse lo fa sentire libero, come un bimbo che corre libero in un prato.
Conoscendolo poco pare solo un grandissimo imbecille, rompipalle e noioso con le sue stupide passioni - il calcio e qualche cartone animato; ma ad osservarlo attentamente si notano la semplicità del suo carattere e l'ingenuità di alcuni suoi atteggiamenti. Un personaggio buffo, nel quale sono incappata un giorno, così; per caso.

Sette.

2009-01-22T10:59:00.000-08:00

Combattere per la pace è come fottere per la verginità.

Non scrivo da una vita.
Non scrivo niente d'interessante.
Non scrivo mai in questo periodo.

E sapete cosa vi dico?

Non scrivo neanche oggi.

Sei.

2008-12-09T06:47:00.000-08:00

Eccomi.

Scrivo da New York, ho giusto 5 minuti di tempo.
Il tempo e' troppo poco.
Ma troppo poco in generale.
Non bastano 5 minuti per dire quanto ho visto, non bastano 5 giorni per vedere quel che volevo vedere. E' davvero una citta' enorme, non ho visto neanche meta' manhattan.
Ho realizzato 3 delle mie quattro fisse, non potevo neanche pretendere di portare tutta la combriccola a veder quel che volevo vedere io. Qualcosa si', pero'.
Ho visto l'hard rock cafe', times square e il dakota building. Il primo e' bellissimo, con la chitarra di Johnny Ramone e quella di Bruce Springsteen, con la giacca di Joey Ramone e quella di Joan Jett. La seconda.. be', cavoli. e' Fantastica! Per poi parlare del luogo dove e' stato ucciso John Lennon; con la mia precisione (forse e' stato piu' che altro un colpo di culo) sono andata li' proprio l'8 dicembre, per vedere come qualche fan celebrava l'anniversario della sua morte, con qualche chitarra e un coro che intonava solo canzoni del Beatles.
Per il resto, SoHo e' bellissima e Central Park e' enorme. Ma qui tutto e' enorme, a partire dalle dosi dei cibi fino alle dimensioni dei palazzi. Necessaria la puntata da Sturbucks con tanto di Frappuccino nonostante il gelo. Poi io volevo vedere Harlem, giusto per curiosita', ma mi sono stati tutti piuttosto contrari, e posso anche capirli, pero' mi spiace. Altra cosa che mi sarebbe piaciuto un sacco sarebbe stato ascoltare una messa in Gospel, ma non ce l'abbiamo fatta.
Ora devo scappare..
Bellissimo viaggio comunque, e mi aspettano 9 ore di aereo per il ritorno.
Tante cose da raccontare, questo senza dubbio.

Cinque.

2008-12-02T05:35:00.000-08:00

Felicità!

[...]
- Non c'è posto, non c'è posto! Siamo al completo, non c'è posto!
~ Ma mi sembra che qui sia pieno di posti vuoti..
- Sì, ma non è corretto sedersi senza essere stati invitati!
- Certo che non è corretto! E' oltremodo scorretto!
~ Oh, chiedo scusa! Ma mi è piaciuto tanto il vostro canto e mi son chiesta se potreste dirmi..
- Ti è piaciuto tanto il nostro canto?
- Oh, ma che simpatica bambina! Sono così emozionato.. Nessuno ci fa mai un complimento! Predi una tazza di tè!
- Ah, sì, è vero, il tè! Devi assaggiare una tazza di tè!
~ Volentieri! Scusate se vi ho interrotto mentre celebravate il vostro compleanno..!
- Compleanno?! Ma mia cara bambina, qui non si tratta di un compleanno!
- Ah! Ci mancherebbe! Il nostro è un non compleanno!
~ Un non compleanno? Scusatemi ma non riesco a capire..
- E' molto semplice. Dunque.. 30 dì conta novembr.. No, aspetta. Nè di Venere nè di Marte non ci sto! Se tu hai un compleanno, hai anche.. Ahahah! Non sa cos'è un non compleanno!
- Ignara! Uhuhuh! ... Ebbene, io la deluciderò! Noi tutti abbiam un compleanno - ogni anno!
- E uno solo all'anno, ahimè, ce n'è!
- Ah, ma ci son 364 non compleanni..
..che quindi preferiamo festeggiar!
~ Ma allora oggi è anche il mio non compleanno!
- Davvero?!
- Com'è piccolo il mondo!
- In tal caso..
Un buon non compleanno!!
~ A me?
- A te!! ..Or spegni la candela e rallegrati perchè è un buon non compleanno per te!
~ Oh, com'è carino!
- Dunque, mia cara, stavi dicendo che ti avresti piacer.. oh, pardon - Che ti piacerebbe avere delle informazioni su non so che cosa.
~ Oh, sì! Vedete sto cercando..
- Da qua, più in là! Cambiar!!
~ Ma se non l'ho neanche adoperata!
- Un altro tè più in là, più in là!
- Ne vuoi più, di tè?
~ Ma, già che non ne ho avuto niente, come faccio a volerne più?
- Ah! Vorrai dire come fai a volerne meno!
- Eh già! Si può sempre volerne più di niente!
~ Volevo dire che...
- E ora, mia cara.. Pare che ci sia qualcosa che ti preoccupi. Non vuoi dirci di che si tratta?
- Comincia dal principio!
- Sì, sì. E quando arrivi alla fine, fermati! Capito?
~ Ecco. Tutto è cominciato mentre stavo seduta in riva al fiume con Oreste..
- Mooolto interessante! E chi è Oreste?
~ Bè, Oreste è il mio gatto. Vedete..
[...]
- Ma che ha il topo?!
- Prendilo! Prendilo! Aiuto!
- La marmellata, presto, prendi la marmellata e mettigliela sul naso! La marmellata sul naso!
- Oh grandi numi! Son queste le cose che mi scombussolano tutto!
- Hai visto cos'hai combinato?
~ Veramente io non pensavo che..
- E' questo il guaio! Se tu non pensi non dovresti parlare!
- Altro tè, altra tazza, cambiar! Cambiar! Più in là!
~ Ma neanche adesso l'ho adoperat..
- Andiam più in là, più in là!
- Ed ora, mia cara.. Stavi dicendo?
~ Oh, sì. Ero seduta in riva al fiume con.. Oh! Lei sa con chi!
- Ah, io lo so?!
~ Ma sì! Con O-re-ste.
- Tè?!
- Soltanto mezza tazza.
- Suvvia, mia cara! Non ti piace il tè?
~ Ma sì, mi piace moltissimo, ma..!
- Se non ti piace il tè potresti fare un po' di conversazione!
~ Veramente cercavo di chiedere..
- Ho un'ottima idea! Cambiamo argomento!
- Perchè i tramonti son pupazzi da levare?
~ Un indovinello..? Vediamo un po'.. Perchè i tramonti son pupazzi da levare?
- Ti dispiace ripetere?
~ Perchè i tramonti son pupazzi da levare?
- ..Sono che cosa?!
- Attento! E' lei pu-pazza da legare!
~ Ma è quel vostro stupido indovinello! Avete detto che..
- Calma! Non ti agitare!
- Ti va una bella tazza di tè?
~ Una bella tazza di tè! Davvero! Grazie, non la voglio più! Perchè ora è..
- ..Che ora è? Che ora è? Chi sa che ora è?
÷ Nononono! Ora no, ora no! Hello! Bye bye! E' tardi assai!
~ Oh! Il bianconiglio!
÷ Sono in ritardo! Arci ritardissimo!
- Bè, è naturale che tu sia in ritardo! Questo cipollone è esattamente due giorni indietro!
÷ Due giorni indietro?!
- Eh certo che sei in ritardo! Grandi numi!.. Bisogna guardare dentro! Ah! Ecco cos'è che non va! Quest'orologio ha troppe rotelle e vitarelle!
÷ Oh il mio povero orologio! ..Le mie rotelle, le mie molle! Bu-buoni prego, bububu..
- Bu-burro, certo, ci vuole un po' di burro! Buuuurro!
- Bu-bu-burro? Eccolo!
- Oh, grazie! Burro! Benissimo!
÷ Nononono! No, ci cadranno le briciole dentro!
- E' il burro più buono che ci sia, mi meraviglio di te!
- ..Tè?
- Tè? E chi ci pensava al tè? Ma certo: tè!
÷ Oh no! Nonono! Non il tè!
- ..Zucchero?
- Zucchero? Due cucchiaini, solo due cucchiaini grazie!
÷ Perfavore, ba-ba-bas..
- ..La marmellata!
- Ah, già! Me ne ero completamente dimenticato! Può accadere.
- Senape!
- Senape, sì! Ma.. Senape?! Non diciamo sciocchezze! Limone: questo sì che può andare! Vualà! Dovremmo esserci!
- Guardate!
- E' impazzito!
÷ Ahimè!
~ Oddio!
- Allarme! Allarme!
- Eh sì che il burro era di pura panna..
- C'è un solo modo per fermare un orologio matto!
[...]
- Due venerdì di ritardo, ecco cosa aveva!
÷ Sigh! Il mio orologio!
- Ah.. era tuo?
÷ ..E me lo avevano ragalato per il mio compleanno..
- In questo caso... Un buon non compleanno a te!

Questo è il ricevimento
più stupido a cui io
abbia mai preso parte
in vita mia!

Quattro.

2008-11-20T09:46:00.000-08:00

Sogno, vinile e passato.

Basta. Adesso basta.
Non ci vuole tanto, in fondo.
Non tanto tempo, almeno. Ma sicuramente tanto coraggio.
Prendo il disco. Dov’è finita la tecnologia? Prendi un cd, o l’iPod: sarebbe più semplice. No. Io voglio il vinile. Quello che ho comprato pensando a lui. A lui che adesso non mi vuole. A lui che non mi perdonerà. A lui che non tornerà. Ma non importa. Adesso ho solo voglia di mandare affanculo tutto. Tutto e tutti. Dai, metti su il disco. Il coltello affianco al giradischi. Dove hai preso tutto questo coraggio? Non l’hai mai avuto. Da dove vien fuori? Chi se ne frega. Affanculo. Metti la puntina sul vinile nero. Fai girare il piatto. Gira, gira, gira. Perché quando il sangue non scorrerà più nelle tue vene, quando sarà tutto uscito e non potrà più scorrere, in quel momento il vinile continuerà a girare. E a suonare. Gli U2. Ah, quanto odio gli U2. Ma lui No. E quando il disco continuerà a girare, io non ci sarò più. E’ bene, dunque, che sia qualcosa che piaccia a loro. Loro che lo sentiranno quando ormai sarà tardi. Loro che ci saranno quando il disco continuerà a girare. Loro che sono la causa di tutto questo. Comincia la musica. Ah.. Questo brano. Quanti ricordi. Era un umido e freddo giorno di Dicembre.. Anche se oggi è ottobre. Non importa. Affanculo.
L’importante è porre un termine a tutto questo…
Termine posto.
Termine deciso.
Termine arrivato.
Il sangue comincia a scorrere.
So long.. This love won’t let me go. Oh, sì, invece. Quanto scommetti che questo amore mi lascerà andare? Mi accascio a terra. La schiena contro il letto. Ora basta aspettare. Il dolore mi trafigge tutta, le lacrime cominciano a scorrere. Lacrime negli occhi e sangue sulle mani. Forse è solo questo che volevano.
Qualcuno spalanca la porta della mia camera. Devo aver lasciato il portone aperto. Amici. Due amici qui, a cercarmi. Mi vedono accasciata a terra, piangente. Notano le lacrime, non notano il sangue.
“Lucy! Ma che stai facendo?”
“Muoio.”
Ecco, ora notano il rosso sui miei polsi.. Sento che Sam, dietro, trattiene il respiro.
“Ma sei scema? Ma perché?!”
Rido.
Rido, rido e rido. Così voglio che finisca la mia vita. In una risata. Forse la più brutta, sicuramente l’ultima, basta che sia una risata.
Ma mentre Dan è qui che cerca di svegliarmi, che cerca di farmi ragionare e di capire il motivo di tutto questo, Sam di là chiamava qualcuno. Non so chi. Ma chi se ne frega. Affanculo.
“Cazzo, Lucy! Perché ridi?! Cosa c’è da ridere?!”
“Ma io non sto ridendo. Io sto piangendo.”
“Ma allo stesso tempo ridi! Sorridi! Che senso ha?!”
“Rido.. Sì. Non la senti la musica?”
“La musica.. Sì. Vuoi che la fermi?”
“NO! No, non farlo. Ti prego.”
Quel primo no sembrava uno scatto di vita, accasciata a terra mi ero mossa violentemente per insistere sulla musica e sulla sua presenza. Doveva esserci. Faceva parte del gioco.
"Ma perché, Lucy? Spiegami il motivo, almeno!”
“Perché mi chiedi il motivo di tutto questo? Cosa importa? Sto morendo.”
“No, tu non morirai. Non lo voglio, non lo vuole nessuno.”
Rido. Di nuovo, rido di nuovo, perché voglio morire così. Con la musica di sottofondo..
“Lucy, e il dolore? La tua paura per il dolore? Non l’avresti mai fatto. Non senti male?”
“Certo, Dan. Sto male. Sto piangendo, non vedi? Mi fa male tutto. Ma sto facendo la felicità di tante persone in questo momento. Ahahah.. Affanculo. Volevano questo, no? Affanculo.”
Arriva qualcun altro. Entra, ma sta sulla soglia della porta. Non so chi è. Non presto attenzione a questo. Entra anche Sam, dicendo che ha chiamato l’ambulanza. Ma a che serve?
“Perché l’hai chiamata? Tanto non arriverà.”
“Perché dici così?”
“Perché è così. Arriverà troppo tardi. Perché questo paese fa schifo, e perché a nessuno interessa salvarmi. E poi.. Fanculo.”
Seduta a terra, la schiena appoggiata al letto, le braccia pure. I polsi rossi, il copriletto macchiato, il materasso si sta impregnando di sangue.
Wow.
Arrivano altre persone, arrivano correndo, arrivano ansimando, arrivano spaventate.
Arrivano con la faccia di sapere cosa stanno per vedere, ma una volta arrivate assumono un’espressione attonita, stupita.
Cosa si aspettavano? Che mi stessi uccidendo su di un letto di rose?
Ormai la seconda traccia è cominciata. Amore.. Salvami. Ahahah.. Che buffo. Amore.. Esistesse.
E poi arriva lui, lui che ha provocato tutto questo, lui che da qualche tempo non mi saluta e non mi parla, lui che da qualche tempo incrocia il mio sguardo e nasconde il suo, lui che mi volta le spalle, lui che se ne va quando io arrivo, lui che mi vede e si gira schifato. Ma ora No. Ora ha la paura negli occhi. è allarmato, si fa spazio tra la gente sulla soglia della porta per entrare. La paura negli occhi, ma il coraggio di avvicinarsi a me.
Dan si sposta.
Ora siamo solo io e lui. Tutti gli altri dietro non importano.
Mi guarda.
Yeah, I'm here, without a name,
In the palace of my shame.
I said.. Love, rescue me. “Ma cosa fai, Lucy?
Che cazzo stai facendo?"
“Muoio.”
“E perché?”
“Perché.. Oh, Bob. Non lo so perché.”
Sì, invece, lo so. Ma non riuscirò a dirglielo. Non ce la faccio. Il coraggio di uccidersi.. Ma il coraggio di confessare qualcosa No. Buffo.
“Sì che lo sai.”
“Forse lo so.”
“Lucy. Sicuramente lo sai.”
“Allora lo sai anche tu.”
Sì, lo sa anche lui. E’ chiaro.
“Ti ho pensato in questo periodo. Mi sei mancata.”
“No, non è vero.”
“Sì che è vero.”
“Non mentirmi, Bob. Non mi serve. Non adesso che sto cercando di liberarmi dal dolore.”
“Non ti sto mentendo. Non ti ho mai mentito.”
“Se fosse vero, se fosse così, ora io non sarei qui. Non sarei arrivata a questo.”
Mi bacia. Ma io resto immobile. Che senso ha?
“Perché adesso? Perché adesso che sto morendo? Perché non prima?”
Qualche lacrima scende dai suoi occhi. E io mi sento meno sola. Piange. No, non voglio vederlo piangere. Non voglio ricordarlo così. Voglio tenere un ricordo diverso di lui. Voglio ricordarlo come sorrideva, come sorrideva solo a me. Con il suo sorriso dolce, non con la risata aperta che fa con gli amici. Con il sorriso appena accennato che faceva solo a me. Guardandomi negli occhi. Ecco, così lo voglio ricordare. Guardandomi negli occhi. Ma ora.. Ora piange. Guardando da un’altra parte.
Gli sfioro il viso. Il naso, la guancia, quelle labbra. Sotto il mento la mia mano, lo tiro su, faccio in modo che mi guardi negli occhi. Il sangue gocciola un po’ sulla spalla della sua camicia.
“Ehi.. Tranquillo. Non fa niente.”
Sorrido. Lui non sa cosa dire.
Poi mi sento male. Improvvisamente. Chiudo gli occhi, appoggio la testa sul materasso. Da lì in poi sono solo suoni confusi, voci tristi e lontane, quasi nessun’immagine. Un’ambulanza che si ferma sotto casa, qualcuno che mi prende per il piedi e per le braccia, mi appoggia su qualcosa - una barella, fredda e asciutta. Forse preferivo il mio tappeto imbrattato di lacrime e sangue, era caldo, quasi accogliente. La sua mano lascia la mia, e in breve tempo, l’aria aperta. Lo so che è la via dove abito, lo sento.
E il sole.
Il sole splende fuori.
Ma non m’importa.
Affanculo.
I've conquered my past.
The future is here at last.
I stand at the entrance
to a new world I can see.
The ruins to the right of me
will soon have lost sight of me.
Love.. rescue me.

Tre.

2008-11-19T10:59:00.001-08:00

Behind Blue Eyes.

Squarci
di cielo
pensanti
Costellazione chiara che
nasconde cosa?
rabbia
passione
perdutamente
accuratamente
distrattamente
splendido

Due.

2008-11-17T09:29:00.000-08:00

Parma!
Bella città.

Piccola, con il torrente e i campi intorno alla periferia.
Bello il castello di Torrechiara, bello il centro storico e bella la mostra del Correggio.
Ecco, riguardo la mostra ci sarebbe un commentino da fare: stucchevole all'inizio. Le prime stanze sono riempite solo con quadri ed opere a tema cristiano, esageratamente simili tra loro. Verso la maturità l'artista comincia a prendere in considerazione soggetti della religione pagana, o comunque non più cattolici. Il più bel quadro, a mio avviso, è quello che rappresenta Venere e Cupido dormienti, spiati da un satiro.
Fantastici i cibi tipici Parmensi! Abbondante varietà di salumi di ogni genere, tortellini e parmigiano. Mhm!
Decisamente animata la città verso sera, le strade sono piene e l' atomesfera è sempre allegra.
Splendido il battistero del Duomo, e anche il Duomo stesso è molto bello.
Mi è dispiaciuto tantissimo non essere andata a vedere la cupola da vicino, avrei voluto ma non abbiamo fatto in tempo.
Ne è valsa la pena, sì.
Il viaggio è breve, un'oretta o poco più, e non avevo mai visto questa città.

..Prossima tappa?

Uno.

2008-11-14T08:21:00.000-08:00

Ascolto musica.
In questo periodo sono rincoglionita. Non mi capisco.
Ma io non mi capisco mai.
Beh.
Beh suono, beh canto, beh urlo - a squarciagola.
Grido. Ciò che sento, ciò che penso.
Quel che sono, quel che sono sempre stata, quel che sono diventata.
Ma rincoglionita la sarò per sempre, temo.
E sicuramente ascolterò sempre musica.
E griderò.
Bah.
Come se avessi davvero qualcosa da gridare a questo mondo.
Ma la mia mente è vuota, offuscata oppure molto disordinata.
Idee sparse, qua e là, poche ma sicuramente distribuite in giro per la mia testa.
Confusione.
E devo scrivere un nuovo post, qui sopra.
Vuoto, vuoto totale.
O forse non è vuoto.
Boh.
Magari è solo buio.